چگونه یک رابطه سمی با خواهر و برادر را مدیریت کنیم

اگر دعواهای خواهر و برادری در فیلم ها و سریال ها بازتابی از زندگی واقعی بود، خواهر و برادر هیچ مشکلی بدتر از حسادت جزئی نداشتند و از یک رابطه سمی میان آنها خبری نیست اما همانطور که ممکن است در واقعیت متوجه شده باشید، این موارد تا حدودی از حقیقت فاصله دارد.

در تلویزیون، روابط خواهر و برادر به عنوان یک پیوند خاص، منحصر به فرد و ناگسستنی تلقی می شود که هرگز نمی توان آن را شکست. با این حال، در زندگی واقعی، شما افراد متفاوتی هستید که بدون انتخاب خودتان با هم در یک خانه زندگی می‌ کنید و گاهی اوقات آن را بسیار پیچیده می‌ کنید.

والدین مشترک، فضاهای زندگی و عکس های تعطیلات به این معنا نیست که روابط خواهر و برادر شما نزدیک است یا حتی باید نزدیک باشد. گاهی اوقات، یک خواهر یا برادر حتی ممکن است تأثیر مضری بر زندگی شما داشته باشد.

پس چه کاری می توانید انجام دهید؟

ما با روانشناسان در جستجوی بهترین راه‌ ها برای تشخیص رفتار سمی، ترمیم روابط شکسته و یادگیری زمان قطع کامل یک رابطه سمی صحبت کردیم.

همه خواهر و برادرها به هم نزدیک نیستند

شانون توماس، مددکار اجتماعی و درمانگر دارای مجوز، می گوید: «روابط خواهر و برادر پیچیده است. «جامعه توقع دارد که ما باید با خواهر و برادرهایمان رابطه ای خوب داشته باشیم، به خصوص اگر آنها همجنس باشند. اگر رابطه نزدیکی نداشته باشیم، اغلب از اعتراف آن به دوستان مان خجالت می‌ کشیم. ما فکر می کنیم، چه کسی خواهر و برادر خود را دوست ندارد؟ بسیاری از مردم، در واقع اینطورند.”

توماس می‌ گوید که بسیاری از مراجعان او نسبت به روابط خواهر و برادری که کمتر از حد ایده‌ آل هستند، احساس گناه می‌ کنند حتی اگر همیشه این اتفاق می‌ افتد. همچنین تصورات غلط زیادی در مورد افرادی که خواهر و برادر ندارند وجود دارد.

در یک نظرسنجی در مورد بیگانگی خانواده در بزرگسالان از دانشگاه کمبریج، 68 درصد از شرکت کنندگان پس از جدا شدن از یکی از اعضای خانواده احساس انگ و شرم داشتند.

از 807 شرکت‌ کننده، 361 نفر از یک خواهر، 362 نفر از برادرانشان جدا شدند و 118 نفر از هر دو جدا شدند. اگرچه یک رابطه سمی با یک خواهر یا برادر به‌ خصوص آزاردهنده و شخصی است اما شایع‌ تر از آن چیزی است که به نظر می‌ رسد.

اما چه زمانی یک رابطه از ناخوشایند به سمی تبدیل می شود؟ و چگونه می دانید که زمان آن فرا رسیده است کسی را که بخش زیادی از زندگی خود را با او تقسیم کرده اید ترک کنید؟

بیگانگی می تواند تلخ باشد اما گاهی اوقات بهترین چیز برای شماست.

آسیب را ارزیابی کنید

دکتر کریستن فولر می گوید: خواهر و برادرهای سمی نه تنها برای شما بار سنگینی به دنبال دارند بلکه می توانند برای بقیه اعضای خانواده درد ایجاد کنند.

فولر توصیه می کند هیچ خط سیاه و سفیدی وجود ندارد که چه زمانی یک فرد باید خواهر و برادر خود را از زندگی خود حذف کند اما سوالات زیادی وجود دارد که می توانید هنگام تصمیم گیری در مورد اینکه آیا خواهر و برادر شما برای داشتن یک حضور ارزشمند مضر هستند یا نه، از خود بپرسید.

هنگام برخورد با یکی از اعضای خانواده مورد نظر به این سؤالات توجه کنید:

• آیا برای اینکه بفهمید چگونه به خواهر و برادرتان کمک کنید به سراغ درمان می روید؟
• آیا با سایر اعضای خانواده در مورد این وضعیت صحبت کرده اید؟ اگر چنین است، آنها چه گفتند؟
• آیا تا به حال نقطه ای در زندگی شما وجود داشته که در آن با خواهر یا برادر خود صمیمی باشید؟ اگر چنین است، در چه نقطه ای شروع به جدا شدن کردید؟ و چه چیزی باعث آن شد؟
• آیا خواهر یا برادرتان تا به حال به شما آسیب جسمی وارد کرده یا قانون را زیر پا گذاشته است؟
• آیا خواهر یا برادرتان باعث می شود احساس ناامنی کنید؟

با پاسخ دادن به این سوالات، تصویر واضح تری از رابطه ای که با خواهر و برادر خود دارید به دست خواهید آورد و اگر بتوانید برای پاسخ به این سوالات با یک درمانگر مشورت کنید، خیلی بهتر است.

(والدین همچنین می توانند منشأ برخی از اضطراب های رابطه باشند.)

یک درمانگر می‌تواند دیدی عینی از موقعیت به شما ارائه دهد و ابزارهایی برای مقابله با خواهر یا برادری که احتمالاً مشکلات خود را پشت سر می‌ گذارد، فراهم کند.

حال اگر خواهر یا برادر شما را تهدید کرده یا از نظر جسمی شما را آزار داده است، فولر می‌ گوید که بهتر است فوراً خود را از زندگی آنها حذف کنید. ارزش آن را ندارد که امنیت خود را برای یک رابطه خانوادگی به خطر بیندازید.

اما اگر رابطه مستقیماً تهدید کننده نباشد، راه‌ هایی وجود دارد که می‌ توان تلاش کرد تا رابطه را به نتیجه برساند.

احساسات خود را به اشتراک بگذارید با هر عواقبی که داشته باشد

“خواهر حالت چطوره؟ تو در زندگی مرا بدبخت می کنی و من دیگر نمی خواهم تو را ببینم. فکر کردم شاید دوست داشته باشی بدونی.»

خوب شاید این بهترین راه برای شروع مکالمه در مورد تأثیر خواهر یا برادرتان بر زندگی شما نباشد اما مهم است که احساسات خود را با صداقت به اشتراک بگذارید.

در نظرسنجی کمبریج، اکثر پاسخ دهندگان آرزو می کردند که ای کاش می توانستند با قضاوت و انتقاد کمتر، رابطه مثبت و محبت آمیزی با خواهر و برادرشان داشته باشند.

توماس می‌ گوید: «اگر قبل یا بعد از دیدن آنها مضطرب هستیم یا رفتارهای آنها باعث می‌ شود به خودمان و تصمیم‌ های زندگی شک کنیم، باید یک قدم به عقب برداریم و ارزیابی کنیم که آیا این رابطه بیشتر مضر است تا مفید.»

فولر می‌ گوید، بنابراین اگر خواهر و برادرتان بارها و بارها شما را ناامید کرده است، مدام شما را قضاوت می‌ کند یا به نظر می‌ رسد از شما مانند یک دستگاه خودپرداز به جای یکی از اعضای خانواده استفاده می‌ کند، باید به آنها اطلاع دهید.

آنها ممکن است به صحبت های صادقانه شما پاسخ مثبت ندهند اما گشاده رویی به شما فرصتی می دهد تا شکایات خود را بیان کنید و به طور بالقوه شروع به درمان کنید.

با هم برنامه ریزی کنید و پیشرفت خود را پیگیری کنید

بعد از اینکه احساسات خود را بیان کردید، زمان آن فرا رسیده است که گام های عملی را برای تغییر رابطه به سمت بهتر شدن تلاش کنید.

دکتر لیندسی ترنت، روانشناس می گوید: «یک برنامه با زمان محدود ایجاد کنید که شامل نتایج قابل سنجش و قابل مشاهده باشد که می تواند به هدایت تلاش های شما کمک کند و در صورت نیاز، دوره را اصلاح کنید.

پس آیا می توانید فقط بگویید «سمی نباشید» و آن را یک روز بنامید؟ متاسفانه نه. تقریباً تضمین شده است که این اوضاع را بدتر می کند. درعوض، باید قوانین محکمی به خواهر و برادرتان بدهید و به چگونگی تغییر رابطه تان توجه داشته باشید.

ترنت توصیه می‌ کند همه چیز را به صورت مکتوب بنویسید، بنابراین گزارشی ملموس از مراحلی که برای کارآمد کردن رابطه انجام داده‌ اید و پاسخ خواهر و برادرتان را در اختیار دارید.

به این ترتیب، راحت‌ تر خواهید دید که اوضاع چگونه در حال بهبود است. از طرف دیگر، اگر خواهر یا برادرتان مطابق با آنچه شما توافق کرده‌ اید عمل نکند، مدرکی خواهید داشت که وضعیت آنها بدتر می‌ شود.

ترنت می‌ گوید: «دعوت از خواهر و برادرتان برای همکاری در یک برنامه، راهی عالی برای کمک به شما در ایجاد اهداف مشترک است. تمایل آنها برای شرکت در این فرآیند همچنین می تواند به عنوان شاخصی از میزان سرمایه گذاری آنها و ارزش زمان و تلاش شما باشد.

بنابراین، اگر می‌ خواهید به هم نزدیک‌ تر باشید، سعی کنید راه‌ هایی را بیابید که هر دو می‌ توانید آن را محقق کنید. یا اگر می‌ خواهید کمتر انتقاد دریافت کنید، به خواهر یا برادرتان بگویید که مکالمات شما نمی‌ تواند حول محور قضاوت باشد.

همچنین مهم است که یاد بگیرید چگونه انتقاد کنید.

شاید خواهر یا برادری بیش از حد نیازمند باشد یا همیشه درخواست پول و لطف کند. در این شرایط، محدودیت هایی را برای مدت زمانی که با آن ها می گذرانید و منابعی که برای آن ها تهیه می کنید، تعیین کنید.

ترنت می گوید پس از تعیین اهداف، از تقویت مثبت استفاده کنید تا به هر دوی شما کمک کند به اهداف خود برسید. به راحتی می توان لحظات کوچکی را که خواهر و برادری سعی می کند رفتار خود را تغییر دهد پنهان کرد.

بنابراین، هر زمان که تغییری را برای بهتر شدن دیدید، آن را بشناسید و از تلاش خواهر و برادر خود تشکر کنید. با تمرکز بر لحظات خوب، خواهر یا برادر انگیزه ای برای تغییر پیدا می کند و همچنین شما نسبت به کل رابطه احساس بهتری خواهید داشت.

اگر رابطه قابل نجات باشد، مثبت اندیشی آنچه را که دارید برای بهتر شدن تغییر می دهد.

مثبت ماندن در کنار افراد منفی در یک رابطه سمی می تواند سخت باشد. با این حال، برای عبور از زندگی مهم است.

مرزهایی را تعیین کنید

متأسفانه، همه خواهر و برادرها نمی‌ خواهند قطع رابطه کنند.

اگر احساسات خود را با خواهر و برادر خود درمورد اینکه چگونه آنها آسیب رسانده اند در میان گذاشته اید و آنها بدون تغییر رفتارشان واکنش ضعیفی نشان داده اند، ممکن است وقت آن رسیده باشد که با آنها مرزهایی تعیین کنید.

به عنوان مثال، اگر یک خواهر یا برادر همیشه از شما پول می خواهد، در نهایت برای شما و خواهر و برادرتان مضر است که با پول دادن ادامه دهید. با فعال کردن عدم مسئولیت مالی آنها، هرگز آنها یاد نخواهند گرفت که چگونه پول خود را مدیریت کنند و شما همچنان احساس سوء استفاده می کنید.

با ایجاد مرزهای واضح، می توانید شروع به ایجاد تعادل مجدد در فضای اصلی خود کنید، در حالی که خواهر و برادر شما باید با واقعیت انتخاب های خود روبرو شوند.

این ممکن است به این معنی باشد که شما آنها را فقط در دورهمی های بزرگ خانوادگی می‌ بینید، یا به آنها اطلاع می‌ دهید که وقتی شروع به توهین‌ های شخصی به شما کردند، دیگر با آنها گفتگو نخواهید کرد.

اگر در گذشته با پول نقد به آنها کمک کرده اید و فقط زمانی با شما تماس گرفته اند که به پول یا مکانی برای اقامت نیاز داشته باشند، ممکن است وقت آن رسیده باشد که به آنها بگویید که وقتی دیگر نیازی به چیزی نداشته باشند خوشحال خواهید شد با آنها صحبت کنید.

حفظ مرزها می تواند بسیار سخت باشد اما این بهترین چیز برای هر دوی شماست. همچنین به این معنی نیست که شما آنها را دوست ندارید.

اجازه دادن به دیگران برای سوء استفاده از شما می تواند منجر به احساس رنجش شود. اگر با این رنجش کنار نیایید، هر شانسی برای یک رابطه سالم را از بین می برید و ایجاد رنجش برای کسی خوب نیست.

به جای اینکه در آینده از خشم کاسته شده عبور کنید، از هم اکنون مرزهایی را تعیین کنید. اگرچه ممکن است زمان خود را با خواهر و برادر خود محدود کنید اما آنها را به طور کامل از زندگی خود حذف نمی کنید.

با این حال، شما به سوء استفاده از خود ادامه نخواهید داد و اجازه نخواهید داد رفتار منفی آنها بر زندگی شما غلبه کند.

اجازه دهید بروند

در شرایط سخت، ممکن است لازم باشد رابطه خود را با خواهر یا برادر خود قطع کنید.

وقتی سعی کردید پل هایی بسازید و خواهر یا برادرتان به آتش زدن آنها ادامه می دهد، بهتر است سلامت روحی، جسمی و مالی خود را در اولویت قرار دهید و خواهر یا برادرتان را حداقل برای مدتی رها کنید.

فولر می‌ گوید: «شما این گزینه را دارید که از رابطه سمی با خواهر یا برادرتان برای مدتی استراحت کنید. آنها را تشویق کنید که به دنبال کمک باشند. شاید بعد از گذشت زمان کافی و سپری شدن دوره بهبودی، به طور بالقوه دوباره به هم نزدیک شوید.»

اگر خواهر و برادرتان برای تغییر رفتار خود قدم بردارد، می‌ توانید در را برای آشتی آینده باز بگذارید اما در این بین، ممکن است برای هر دوی شما بهتر باشد که تماس را محدود کنید.

همچنین نباید به خاطر احساسی که دارید عذرخواهی کنید.

باز هم، مرزهای خود را حفظ کنید. اگر به خاطر حذف یک خواهر یا برادر از زندگی خود احساس گناه می کنید، به تمام کارهایی که انجام دادید نگاهی بیندازید تا اوضاع را اصلاح کنید.

ترنت توصیه می کند که به یادداشت های خود نگاهی بیندازید تا لیست تمام اقداماتی را که برای درست کردن کار انجام داده اید مشاهده کنید. این بلافاصله درد شما را التیام نمی‌ بخشد اما ممکن است به شما کمک کند تا کمی با تصمیم خود صلح کنید.

در این مرحله، همه کارشناسانی که با آنها صحبت کردیم، رفتن به سراغ درمان را توصیه کردند. یک متخصص سلامت روان می‌ تواند به شما کمک کند تا حد و مرزهایی را که تعیین کرده‌ اید حفظ کنید، با هر گونه گناه مرتبط با خانواده کنار بیایید و شما را از طریق خاطرات منفی رابطه سمی راهنمایی کنند.

حرف آخر: فاصله برای همیشه نیست اما سالم است

خوشبختانه، بیشتر دوری‌ های خواهر و برادر تا آخر عمر ادامه نمی‌ یابد.

نظرسنجی کمبریج نشان داد که تنها 36 درصد از شرکت‌ کنندگان فکر می‌ کردند که دیگر هرگز نمی‌ توانند با خواهر یا برادرشان رابطه داشته باشند (در مقایسه با 56 درصد افرادی که نظرشان مثبت بود که هرگز با مادرشان رابطه برقرار نخواهند کرد).

ارتباطات خواهر و برادر می تواند پیچیده باشد اما وقتی مرزها را تعیین کنید و سلامتی خود را در اولویت قرار دهید، می‌ توانید زندگی بهتری داشته باشید حالا با یا بدون خواهر یا برادرتان.

فولر می‌ گوید: «دور شدن از یک رابطه سمی به این معنا نیست که در را کاملاً بسته‌ اید. “به این معنی است که شما فضای کافی برای بهبودی به خود می دهید.”

منبع:

greatist