چگونه با اضطراب جنسی کنار بیاییم؟

چه در حال قرار ملاقات با شخصی جدید باشید یا یک شریک قدیمی در طولانی مدت، اضطراب جنسی واقعی است و می تواند در هر مرحله بر روابط تأثیر بگذارد.

با این حال، راه‌های زیادی وجود دارد که می‌توان آن را با شروع به‌ وجود آمدن تشخیص داد و روی عبور از آن کار کرد.

کندیس کوپر، یک درمانگر جنسی دارای مجوز مستقر در آتلانتا تلاش کرد تا دریابد که چگونه افراد و زوج ها می توانند این نگرانی ها را برطرف کنند و به سمت یک رابطه جنسی سالم حرکت کنند.

این مقاله اضطراب جنسی را تعریف می‌کند، اینکه چگونه می‌توان تشخیص داد که آیا آن را تجربه می‌ کنید، چه چیزی باعث آن می‌ شود و چگونه با آن کنار بیایید.

اضطراب جنسی چیست؟

اضطراب جنسی را می‌توان اضطراب عملکرد جنسی نیز نامید و می‌تواند ناشی از تجربیات منفی گذشته، اختلالات جنسی، استرس یا عوامل مختلف دیگری باشد.

این می تواند باعث شود افراد احساس اضطراب شدید کنند و به طور بالقوه حتی منجر به اجتناب جنسی شود. با این حال، مهم ترین عاملی که باید در نظر گرفت اهمیت ارتباط است.

حتی مشخص شده است که ارتباط راز زنده نگه داشتن اشتیاق در روابط طولانی مدت است. ارتباط نه تنها می تواند شما را راحت تر کند، بلکه می تواند به شما کمک کند تا ریشه اضطراب جنسی خود را شناسایی کنید و به شما کمک کند تا برای زندگی جنسی رضایت بخش تر تلاش کنید.

چگونه بفهمیم که اضطراب جنسی داریم؟

این ممکن است بسیار بدیهی به نظر برسد، اما تشخیص اینکه آیا با اضطراب جنسی درگیر هستید یا خیر، اگر در میانه رویارویی با چیز دیگری هستید که ممکن است اضطراب آور نیز باشد، تشخیصش دشوار است.

بنابراین، متوجه شوید که خلق و خوی شما چه زمانی تغییر می کند – آیا این نتیجه تماس فیزیکی از طرف شریک زندگی است؟ آیا به این دلیل است که شما فعالیت جنسی در آینده نزدیک را پیش بینی می کنید؟ اگر چنین است، اینها احتمالاً نشانه‌ هایی هستند که نشان می‌ دهند در مورد رابطه جنسی اضطراب دارید.

چرا ممکن است فردی دچار اضطراب جنسی شود؟

دلایل زیادی وجود دارد که چرا ممکن است فردی با اضطراب جنسی دست و پنجه نرم کند و این ممکن است چیزی باشد که فردی که با آن دست و پنجه نرم می کند هنوز در مورد خودش نمی داند.

در زیر چند دلیل متداول وجود دارد که چرا ممکن است فردی دچار اضطراب جنسی شود:

• مسائل مربوط به تصویر بدن: اگر شخصی نسبت به جنبه های منفی خاصی از بدن خود آگاه باشد، احساس اعتماد به نفس با شرکای جنسی، به ویژه شرکای جنسی جدیدتر، دشوار است.
• اختلالات جنسی برای هر یک از طرفین: در حالی که ممکن است برای شرکای مبتلا به اختلالات جنسی (مانند اختلال نعوظ یا میل جنسی کم) دشوار باشد اما برای شریکی که نگران اختلال عملکرد طرف مقابل است نیز می تواند سخت باشد.
• سوء استفاده جنسی در گذشته: افرادی که آزار جنسی را تجربه کرده‌اند، اغلب برای فکر کردن به رابطه جنسی به روش‌ های سالم مشکل دارند، و ممکن است مدتی طول بکشد تا تصویر خود را از اینکه رابطه جنسی برای آنها چگونه باید باشد، پس بگیرند.
• مسائل مربوط به رابطه: این شامل دعوا، مشاجره، تجاوزات خرد یا صرفاً ناتوانی عمومی در صریح و صادق بودن با شریک زندگی خود است.
• ترس از صمیمیت: برای افرادی که ترس از صمیمیت دارند، ممکن است اعتماد به دیگران سخت باشد، که جزء بزرگی از تجربیات خوب جنسی است.
• سازگاری با شریک زندگی: اگر کسی احساس راحتی نمی کند یا جذب شریک زندگی خود نمی شود، می تواند میل او را برای داشتن رابطه جنسی کاهش دهد و اضطراب او را از فکر کردن به آن افزایش دهد.

چگونه محرک های خود را شناسایی کنیم

به خصوص برای افرادی که آسیب های جنسی را تجربه کرده اند، احساس امنیت و کنترل می تواند بسیار مهم باشد. آسیب‌ های گذشته می‌تواند منجر به محرک‌ هایی مانند یک روز پر استرس در محل کار یا برنامه‌ هایی شود که از بین می‌ روند. اگر این نوع تجربیات را به صمیمیت خود با شریک زندگی تان متنقل کنید، باید بیشتر به آن توجه کنید.

یادداشت ذهنی یا حتی فیزیکی از لحظاتی که متوجه تغییر ذهنی شده اید می تواند مفید باشد – حتی اگر این تغییر در اوایل روز اتفاق افتاده باشد یا در نتیجه چیزی که ربطی به رابطه جنسی نداشته باشد.

گفته می‌شود، اگر اضطراب جنسی شما ناشی از چیزی است که شریک زندگی شما می‌گوید یا انجام می‌دهد، مهم است که به آن نیز توجه داشته باشید و آن را به روشی غیر اتهامی به او بگویید.

کوپر می‌گوید که با بیماران کار می‌ کند تا محرک‌ های فردی آن‌ ها را بشناسد و درک کند.

به گفته کوپر، مهم‌ترین چیز این است که آن‌ها «به جایی می‌ رسند که خودپنداره جنسی سالم و مثبتی از خود دارند، با تعریف مجدد اینکه چگونه خود را موجودی جنسی می‌ بینند».

مقابله با اضطراب جنسی

پس از شناسایی محرک های خود، مهم است که تعیین کنید چرا این محرک ها وجود دارند و چه زمانی شروع شده اند. اغلب اوقات، یادگیری تشخیص محرک ها می تواند قدرت آنها را از بین ببرد.

مهم تر از همیشه است که با شریک زندگی خود در مورد آنچه که احساس می کنید و چگونه روی احساسات خود کار می کنید، باز و صادق باشید.

به آنها اطلاع دهید که آیا در گذشته چیزی گفته اند یا انجام داده اند که باعث ایجاد اضطراب جنسی در شما شده است و با آنها صادق باشید که چرا عمل آنها باعث شده است که شما این احساس را داشته باشید.

نکاتی برای کاهش اضطراب جنسی

کوپر برخی از تمریناتی را که اغلب به مراجعانش توصیه می کند به اشتراک گذاشت:

• تنفس عمیق و مدیتیشن قبل از انجام تجربیات جنسی.
• از طریق خودارضایی به این نتیجه برسید که روی چه چیزهایی احساس خوبی دارد و چه چیزهایی نه.
• روی تماس غیر جنسی با همسرتان تمرکز کنید.
• ارتباط با شریک زندگی خود را بر اعمال جنسی در اولویت قرار دهید.
• بر روی کاوش مناطق اروژن با شریک زندگی خود تمرکز کنید بدون اینکه فشاری که منجر به رابطه جنسی شود را داشته باشید.
• کوپر بیماران خود را تشویق می کند که به جای ارگاسم یا عملکرد، روی تجربه تمرکز کنند.

چگونه از فردی که دارای اضطراب جنسی است حمایت کنیم

در حالی که همیشه حفظ یک خط ارتباطی خوب با شریک زندگی خود در مورد رابطه جنسی مهم است، اما اگر در حال حاضر هر میزان از اضطراب جنسی را تجربه کرده باشید یا در حال حاضر تجربه می کنید بسیار مهم است.

کوپر می‌گوید: «یک شریک باید تمام تلاش خود را بکند تا صبور باشد و به دنبال درک آنچه برای شریک زندگی‌ اش می‌ گذرد، باشد. “شریک های زندگی باید توجه داشته باشند که هرگز دیگری را به خاطر اضطراب در مورد رابطه جنسی دلسرد یا دچار احساس گناه نکنند. آنها باید از او حمایت کنند و از نظر احساسی و جسمی احساس امنیت کنند.”

برخی از راه‌ های انجام این کار این است که وقتی شریک زندگی شما از نظر ذهنی در موقعیت خوبی قرار دارد، گفتگو را آشکارا آغاز کنید. همچنین یافتن راه های دیگر برای صمیمیت می تواند مفید باشد.

کوپر می‌گوید: «به زوج‌ ها پیشنهاد می‌ کنم لمس‌ های غیرجنسی مانند در آغوش گرفتن، گرفتن دست، مالش پشت یا پا داشته باشند». من همچنین تمرکز حساس را معرفی می‌ کنم، که تکنیکی است که شرکت‌ کنندگان را به جای رفتار هدف‌ مدار متمرکز بر دستگاه تناسلی و رابطه جنسی نافذ، بر روی ادراکات و احساسات خود متمرکز می‌ کند.»

کوپر به بیماران خود یادآوری می کند که برای غلبه بر اضطراب جنسی باید تلاش کرد. با این حال، شرکا باید به عنوان حامی و مشوق در طول این فرآیند برای هم عمل کنند.

منبع:

verywellmind