چگونه با کودکان خردسال درباره رابطه جنسی صحبت کنیم؟ راهنمای هر سن

کودکان به محض اینکه قادر به مشاهده، شنیدن و درک دنیای اطراف خود باشند، شروع به یادگیری درباره رابطه جنسی می کنند. فرزندان شما همزمان با رشد ممکن است با دوستانشان در مورد “قسمت های خصوصی” حرف بزنند، جوک های “کثیف” را به اشتراک بگذارند و کلمات تابوی فرهنگ لغت را جستجو کنند. کنجکاوی آنها طبیعی است و کودکان در هر سنی سوالاتی دارند.

به عنوان والدین، ​​ممکن است احساس راحتی نکنید که در مورد رابطه جنسی صحبت کنید یا اینکه نمی دانید چگونه به سوالات مربوط به رابطه جنسی پاسخ دهید. این مطلب توسط آكادمی اطفال آمریكا نوشته شده است تا راهنمایی در مورد چگونگی صحبت با فرزندان درباره رابطه جنسی به شما ارائه دهد.

تو بهترین معلم هستی

فرزندان شما چیزهای زیادی درباره رابطه جنسی از دوستان، فیلم ها، تلویزیون، موسیقی، کتاب ها، مجلات و اینترنت می آموزند. با این حال، وقتی صحبت از موضوعی مهم مانند رابطه جنسی می شود، هیچ چیز نمی تواند جای تأثیر والدین را بگیرد.

صحبت درباره رابطه جنسی و بلوغ به شما این امکان را می دهد که ارزش ها و عقاید خود را با فرزندان خود به اشتراک بگذارید. ممکن است گاهی اوقات موضوع یا سوالات شرم آور به نظر برسد اما فرزندان شما باید بدانند که همیشه یک منبع قابل اعتماد و صادق وجود دارد که می توانند برای پاسخگویی به آن مراجعه کنند که شما هستید.

شما می توانید به فرزندان خود در مورد روابط، عشق، تعهد و احترام بیاموزید. وقتی فرزندانتان احساس می کنند مورد احترام و اهمیت شما هستند، احتمالاً برای گرفتن پاسخ و مشاوره به شما مراجعه می کنند. مشاوره دادن و آموزش فرزندان برای انتخاب هوشمندانه یکی از مهمترین مشاغل شما به عنوان والدین است.

لحظه های آموزشی

شما می توانید در رویدادهای روزمره لحظات قابل یادگیری را بیابید تا به کودکان خود در مورد موضوعات مربوط به رابطه جنسی آموزش دهید. به عنوان مثال، در مورد اعضای بدن و آنچه “خصوصی” است در زمان حمام صحبت کنید. بارداری یا زایمان در خانواده زمان مناسبی برای بحث در مورد نحوه بارداری و تولد نوزادان است. همچنین تماشای تلویزیون با فرزندان می تواند زمان خوبی برای بحث در مورد رابطه روی صفحه نمایش باشد.

لحظات قابل یادگیری می تواند در هر مکان و هر زمان اتفاق بیفتد. در صورت بروز از آنها استفاده کنید. نیازی به سخنرانی ندارید. ابتدا بدانید که فرزندان شما از قبل چیزهایی را می دانند. بگذارید فرزندانتان سخنرانی را هدایت کرده و سوال کنند. اگر فکر می کنند ممکن است از این کار ناراحت باشید برخی از کودکان ممکن است از شما اطلاعاتی نخواهند. برخی هم ممکن است با پرسیدن سوالات شرم آور شما را آزمایش کنند.

هنگامی که فرزندان شما شروع به پرسیدن سوال می کنند، موارد زیر ممکن است این کار را برای هر دوی شما آسان کند:

• صریح صحبت کنید و به فرزندان خود اطلاع دهید که می توانند در مورد هر چیزی از شما سوال کنند.
• نخندید یا قهقهه بزنید، حتی اگر سوال زیبا باشد. فرزندان شما ممکن است احساس خجالت کنند اگر بخندید.
• سعی کنید بیش از حد در مورد موضوع خجالت زده یا جدی ظاهر نشوید.
• مختصر و با اصطلاحات ساده پاسخ دهید. کودک 4 ساله شما نیازی به دانستن جزئیات رابطه جنسی ندارد.
• صادق باشید و از نام های مناسب برای تمام اعضای بدن استفاده کنید.
• ببینید آیا فرزندان شما می خواهند یا باید بیشتر بدانند. پاسخ های خود را با این سوال پیگیری کنید: “آیا این جواب سوال شما را پاسخ می دهد؟”
• به پاسخ ها و واکنش های فرزندان خود گوش فرا دهید.
• آماده تکرار خود باشید.

اگر معذب هستید که در مورد رابطه جنسی صحبت می کنید یا به سوالات خاصی پاسخ می دهید، در این مورد نیز صادق باشید. ممکن است بخواهید از یکی از اقوام، یکی از دوستان نزدیک خانواده یا پزشک فرزندان خود بخواهید تا در توضیح مسائل کمک کند.

پرسش ها، پرسش ها، پرسش ها

سوالاتی که فرزندان شما می پرسند و پاسخ مناسب با توجه به سن و توانایی درک هر کودک بستگی دارد. در زیر سوالات متداول و برخی از موضوعات مربوط به گروه های سنی مختلف وجود دارد.

• “چگونه در شکم تو قرار گرفتم؟”
• “من قبل از اینکه در شکم تو قرار بگیرم کجا بودم؟”
• “چگونه بیرون آمدم؟”
• “بچه ها از کجا میان؟”
• “چطور دختران آلت تناسلی ندارند؟”

نکات مهم در رابطه با آموزش کودکان درباره رابطه جنسی

1. صحبت را زود شروع کنید و مکالمه را ادامه دهید. والدین بیش از حد منتظر می مانند زمان “مناسب” برای سخنرانی فرا برسد اما به ناگاه متوجه می شوند که هرگز انجام نمی شود و سپس آنها اصلاً صحبتی نخواهند داشت یا این فقط بعد از اینکه فرزندشان قبلاً فعال جنسی شده است اتفاق می افتد که مشخصاً خیلی دیر است. با شروع در سن کم، شما این فرصت را دارید که کارهایتان را راحت انجام دهید و مطمئن شوید که کودک شما در صورت نیاز اطلاعات لازم را دارد.

روش تفکر در مورد این موضوع این است که شما یک سری گفتگوهای متناسب با سن آنها انجام خواهید داد – نیازی نیست همه چیز را به یک باره بیرون بریزید. به عنوان مثال، در دوران کودکی اولیه، تمرکز می تواند بر روی یادگیری نام های تشریحی صحیح برای تمام اعضای بدن آنها باشد، تشخیص اینکه افراد مختلف بدن متفاوت دارند و درک مناسب در مقابل لمس نامناسب. با بزرگتر شدن آنها می توانید در مورد نحوه تولید نوزاد و تغییرات بدنی که در دوران بلوغ اتفاق می افتد صحبت کنید. بعداً می توانید به شیوه های رابطه جنسی ایمن، رضایت جنسی و نحوه پیمایش روابط بپردازید.

باز هم هدف این است که این در سن مناسب باشد و در مورد آن به عنوان یک بحث مداوم فکر کنید که در پاسخ به آنچه کودک شما باید بداند تکامل می یابد. این روند افزایشی همچنین می تواند کار شما را به عنوان والدین راحت کند. به جای اینکه اجازه دهید با تاخیر در ایجاد ناهنجاری کمک کنید، شما باید خطوط ارتباطی را زود باز کنید و همه را به صحبت در مورد رابطه جنسی و بدن انسان عادت دهید که مکالمات بعدی در مورد موضوعات پیچیده تر را بسیار ساده تر می کند.

به طور خلاصه، فکر کردن در مورد بحث را به عنوان یک موضوع یکبار مصرف متوقف کنید. در عوض، آن را به عنوان یک سری از گفتگوها بپذیرید که به تدریج براساس آنچه فرزند شما در آن زمان باید بدانند پیش می روند.

2. بدانید که بچه های شما در مدرسه در مورد رابطه جنسی چه چیزهایی می آموزند و آماده باشید تا خلاء را پر کنید. شرکت در برنامه های آموزش جنسی را در نظر بگیرید که فرزندان شما در معرض آن قرار می گیرند (درصورت وجود چنین گزینه ای) یا با معلم کودک خود در مورد اینکه دقیقاً در دوره آنها در چه مواردی صحبت می شود صحبت کنید. تصور نکنید که بچه های شما در مدرسه تمام دانش مورد نیاز خود را به دست می آورند. شما باید بدانید که مدرسه چه اطلاعاتی در اختیار فرزند شما قرار می دهد تا بتوانید در صورت لزوم آن را تکمیل کنید، اطلاعات غلط را تصحیح کنید (تصور نکنید که همه مواردی که آموزش می دهند دقیق است!) و آماده پاسخگویی به سوالات فرزند خود باشید.

3. بدانید که عدم اطمینان و خجالت واکنش های متداولی است اما اجازه ندهید چیزی مانع شما شود. بسیاری از ما هرگز با والدین خود گفتگوی جنسی برقرار نکرده ایم که روند گفتگو با بچه های ما را دشوارتر می کند زیرا ما الگوی چگونگی کنترل اوضاع را نداریم. اجازه ندهید که این عدم اطمینان شما را عقب نگه دارد. حقیقت این است که یک روش “صحیح” برای آموختن رابطه جنسی به فرزندان وجود ندارد و شما می توانید مسیر خود را تعیین کنید.

همچنین اگر در بعضی مواقع کمی خجالت بکشید مشکلی نیست – این یک واکنش بسیار معمول است. کودکان سعی می کنند والدین خود را با پرسش هایشان خجالت زده کنند. آنها سعی می کنند جهان را درک کنند، بنابراین داشتن یک گفتگوی جنسی از این نظر عجیب نیست. اگر نگران هستید که کلمات درستی در ذهن ندارید یا قادر به توصیف مسائل نیستید، چند کتاب برای کمک به خود بیاورید.

4. همه مسائل داغ و جدی را از جدول گفتگو خارج نکنید. رابطه جنسی انسان پیچیده است و این بسیار بیشتر از رابطه آلت تناسلی مرد در واژن است. کودک شما می خواهد (و نیاز دارد) چیزهایی بیشتر از نحوه تولید نوزاد، نحوه جلوگیری از بیماری هاب جنسی و نحوه جلوگیری از بارداری ناخواسته بداند. به عنوان مثال، موضوعاتی مانند خودارضایی، رابطه جنسی دهانی و حمله جنسی و تجاوز نیز باید مورد توجه قرار گیرند.

چگونه با کودکان تا 2 سالگی درباره رابطه جنسی صحبت کنیم

روند صحبت درباره رابطه جنسی باید قبل از به حرف در آمدن آنها آغاز شود. این بدان معنی است که نام های مناسب دستگاه تناسلی را در فعالیت های روزمره مانند زمان حمام قرار دهید. آلت تناسلی، واژن، کلیتوریس و نوک سینه ها اصطلاحاتی هستند که هر کودک نوپایی باید آنها را بداند.

آموزش اصطلاحات صحیح آناتومیکی اندام تناسلی به کودک شما ممکن است ترسناک به نظر برسد اما تورن هیل می گوید که راحت باشید و با این اصطلاحات مانند کلمه بازو یا مچ پا رفتار کنید. وی همچنین توصیه می کند از اتصال زیست شناسی جنسی جنسیتی خودداری کنید. به عنوان مثال، این ایده که همه پسرها آلت تناسلی دارند و همه دختران واژن دارند را کنار بگذارید. در عوض بگویید: “افرادی که آلت تناسلی دارند” یا “افرادی که واژن دارند”.

نزدیک به دو سالگی، می توانید با کودکان خود در مورد زمان و مکان مناسب برای کشف بدن آنها صحبت کنید. اگر کودک نوپای شما تمایل دارد که دستگاه تناسلی خود را لمس کند – که کاملا طبیعی است – از آن به عنوان فرصتی استفاده کنید و توضیح دهید این کاری است که ما در خلوت اتاق خواب خود انجام می دهیم. تورنهیل می گوید: “شما باید واقعاً ملایم باشید”، نباید فرزندتان احساس کند کاری شرم آور انجام می دهد.

چگونه در سن 2 تا 5 سالگی با کودکان درباره رابطه جنسی صحبت کنیم

تمرکز اصلی برای این گروه سنی یادگیری مرزها و موارد مناسب و نامناسب در هنگام لمس توسط افراد دیگر است. این بسیار مهم است که حتی کودکان خردسال یاد بگیرند که قبل از لمس شخص دیگری در اینباره سوال کنند. آموزه های مربوط به اشتراک گذاری، بازی های مبتنی بر لمس مانند قلقلک دادن و تعیین مرزهای خود، مانند اینکه به کودک بگویید چه وقت بالا بردن دامنش صحیح نیست، همه به درک او کمک می کنند.

تأیید اینکه بچه ها در مورد بدن خودشان حرفی برای گفتن دارند نیز به ایمن ماندن آنها کمک می کند. اگرچه می توانید از جزئیات صریح بگذرید اما این زمانی است که باید به فرزند خود بگویید دیگران هرگز نباید دستگاه تناسلی یا باسن او را ببینند یا سعی کنند آنها را لمس کنند. مهم است که به شما بگوییم بچه های شما می توانند در هر زمان در مورد اقدامات نامناسب به شما بگویند، حتی اگر قبلا آن را مخفی نگه داشته باشند.

در این سن، بچه ها می توانند در مورد بدن یکدیگر بسیار کنجکاو باشند. پذیرفتن این کنجکاوی و استفاده از آن به عنوان یک نقطه ورود برای بحث در مورد قوانین و ارزش های خانواده مهم است. صریحاً با آنها صحبت کنید که چه زمانی برای برهنه شدن مناسب است و اگر بچه های خود را در حال دکتر بازی گرفتید، فریاد نزنید. در عوض، در مورد اینکه دیدن دستگاه تناسلی افراد دیگر مناسب نیست صحبت کنید، زیرا اینها قسمت های بسیار خاصی از بدن هستند که دیگران نباید آنها را لمس کنند.

در این سن، ممکن است کودک شما شروع به پرسیدن نحوه تولید نوزاد کند. ساده ترین و فراگیرترین پاسخ این است: “راه های زیادی وجود دارد.” مقدار جزئیاتی که واقعاً می شود به آنها داد بستگی به این دارد که فکر می کنید کودک شما می تواند درک کند یا نه. اگر کودک شما اطلاعات بیشتری می خواهد، ممکن است چنین چیزی را امتحان کنید: دو بزرگسال بدن خود را به هم نزدیک می کنند و اسپرم و تخمک را تقسیم می کنند تا کودکی مانند شما تولید شود یا گاهی اوقات اسپرم یا تخمک را از شخص دیگری می گیرند. خوب است به فرزند خود بگویید که بعداً درباره برخی از جزئیات، مانند نحوه ملاقات اسپرم و تخمک بحث خواهید کرد. “دروغ نگفتن فقط مهم است.” مهم این است که در واقع این سوال ها را پیگیری کنیم و فقط از صحبت در مورد چیزهای خاص خودداری کنیم.

با گفتن داستان تولد خود به کودکان، در مورد چگونگی تولید نوزادان از او کاوش کنید، این امر به شما امکان می دهد جزئیات را با توجه به شرایط خاص خانواده خود تنظیم کنید. فقط توجه داشته باشید که داستان تولد فرزند شما فقط یکی از راه های ایجاد خانواده است.

مهم است که کودکان این گروه سنی را با این ایده آشنا کنیم که خانواده ها و روابط را می توان به طرق مختلف ایجاد کرد. اگر بچه های شما عضوی از خانواده های غیر سنتی هستند یا به طور منظم در اطراف خود می بینند، طبیعتاً این کار را انجام می دهند. اما اگر اینگونه نیست، “اطمینان حاصل کنید که چند کتاب خوب دارید که فقط در مورد خانواده های معمولی نیست.”

چگونه در سن 6 تا 8 سالگی با کودکان درباره رابطه جنسی صحبت کنیم

در این سن، مهم است که در مورد چگونگی کاوش ایمن در فضاهای دیجیتال بحث کنیم حتی اگر کودک شما چند سال دیگر بدون نظارت از اینترنت استفاده نکند. قوانینی را درباره مکالمه با غریبه ها و به اشتراک گذاری عکس های آنلاین ایجاد کنید، همچنین اینکه اگر فرزندتان در معرض خطر قرار بگیرد چه کاری باید انجام دهید.

چیزی را که باعث می شود احساس ناراحتی کند کنار بگذارید. اگرچه نیازی به توضیح پورنوگرافی برای بچه ها ندارید اما آماده باشید که آنها در آن جا گشت و گذار کنند. با خونسردی توضیح دهید که این نوع وب سایت ها مربوط به بزرگسالانی است که کارهای بزرگترها را انجام می دهند. گرچه نیازی به ارائه پورنوگرافی به عنوان یک چیز بد نیست اما شما باید بگویید که این نوع وب سایت ها فقط برای بزرگسالان است.

این هم زمان خوبی برای بازدید مجدد استمنا و خود ارضایی است، زیرا در هشت سالگی اکثر کودکان شروع به کشف بدن خود می کنند. آن را به عنوان کاری عنوان کنید که اگرچه طبیعی است اما به صورت خصوصی انجام می شود و رعایت بهداشت مناسب را فراموش نکنید.

در این سن، شما همچنین می توانید با صراحت بیشتری در مورد سوء استفاده جنسی با بچه ها صحبت کنید. برای بچه ها مهم است که از این واقعیت ناگوار برای محافظت از خود یا کمک به دوستی دیگر استفاده کند. اینکه چقدر این صحبت ها دقیق انجام شود واقعا به فرزند شما بستگی دارد. با اصول اولیه شروع کنید، از جمله اینکه چگونه هیچ کس نباید بدون اجازه آنها را لمس کند سپس چند روز بعد مجدداً موضوع را مرور کنید تا میزان درک آنها و احساس آنها را بسنجید. اگر کودک شما ناراحت است، ممکن است بخواهید در مورد این موضوع مکث کنید تا اینکه کمی بزرگتر شود.

اکنون ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که مکانیزم واقعی رابطه جنسی را برای کودکان توضیح دهیم. اگر فرزند شما برای این کار آماده است، مقدمه چینی کنید و یا اگر فکر می کنید آن را درک نمی کند، کمی تأخیر در آن بیندازید. برای سهولت این بحث، پیشنهاد می شود یک کتاب خوب را با هدف پیش بینی بسیاری از سوالات فرزندتان در مطالعه روزانه خود بگنجانید.

صحبت در مورد رابطه جنسی می تواند با یک موضوع اصلی دیگر همراه باشد: بلوغ. وقتی بچه ها در حدود شش سالگی هستند، این می تواند یک بحث ساده در مورد چگونگی تغییر بدن با رشد ما باشد. به عنوان مثال، می توانید عکس های کودکی آنها را با آنچه اکنون هستند مقایسه کنید. قبل از شروع تجربه کودک، صحبت های دقیق تر در مورد بلوغ خوب است، در غیر این صورت به نظر می رسد شما در مورد یک سیاره بیگانه صحبت می کنید. دختر بچه ها می توانند انتظار داشته باشند که بلوغ را بین نه تا یازده سال شروع کنند. برای آنها، یک شاخص کلیدی در مورد اینکه این تغییر در حال انجام است، رشد جوانه های پستان است که معمولاً قبل از 10 سالگی شروع می شود. قاعدگی چند سال بعد، معمولاً در حدود 12 سالگی رخ می دهد (هرچند زودرس آن هم غیر معمول نیست). پسر بچه ها، بلوغ را نزدیک به 10 سالگی شروع می کنند و اولین علامت بارز آن رشد موهای شرمگاهی است.

وقتی صحبت از بحث در مورد بلوغ می شود، توصیه می شود کتاب خوبی با کودک خود به اشتراک بگذارید که بتواند آنها را از جنبه های فنی بیشتر بلوغ مانند تفاوت بین تستوسترون و استروژن و چرا و چگونگی تغییر بدن در موها، اندام های تناسلی، صدا و غیره در بدن آگاه کند. همچنین این را به یک بحث عمومی تبدیل کنید. اینطور نیست که دختران و پسران را جدا آموزش بدهید. کودکان باید نه تنها در مورد بدن خود، بلکه بدن جنس مخالف نیز یاد بگیرند. اگرچه ممکن است مکانیک دقیق بلوغ به یک مکالمه محدود شود اما تأثیر این انتقال باید یک بحث مداوم باشد.

کودکان در این سن نیز باید در مورد طیف بیان جنسیت بیشتر بدانند. اگر موضوعی است که از آن دوری کرده اید، ابتدا خود را آموزش دهید.

چگونه در سن 9 تا 12 سالگی با کودکان در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم

اکنون زمانی است که شما باید درباره رابطه جنسی صحبت کنید.

این سن پر از تغییرات عاطفی و اجتماعی است و به ویژه دختران ممکن است با مشکلات بدن مبارزه کنند. والدین باید در مورد احساسات و سردرگمی آنها با فرزندانشان مشورت کنند. در این سن، واقعاً طبیعی است وقتی صحبت از چگونگی تغییر بدن آنها می شود.

مورد دیگری که باید عادی کنید رابطه جنسی ایمن است. تا 11 سالگی باید مکالمه در مورد انتخاب های جنسی و رابطه جنسی ایمن را شروع کنید. به عنوان یک مادر، این ایده کمی ناراحت کننده است اما همچنین بسیار مهم است زیرا تحقیقات نشان می دهد نوجوانان وقتی که خطرات را می دانند، انتخاب بهتری می کنند. شما باید انواع مختلف جلوگیری از بارداری را برجسته کنید و اصول کار آنها را توضیح دهید حتی اگر فرزندتان حالا حالا ها درگیر رابطه جنسی نشود باز هم گفتنش بهتر است.

از آنجا که این گروه سنی به طور کلی از آزادی آنلاین بیشتری برخوردار هستند، بهتر است به طور دوره ای در مورد ایمنی اینترنت گفتگو کنید و از قوانین و ارزش های دیجیتالی که قبلاً ایجاد شده است استفاده کنید. به عنوان مثال، صریحاً در مورد چگونگی به اشتراک گذاشتن عکس های برهنه صحبت کنید.

عکسهای برهنه یا جنسی از خود یا همسالانشان ممکن است غیرقانونی باشد. آنها می توانند به ساخت یا توزیع پورنوگرافی کودکان متهم شوند، حتی اگر همه افراد درگیر با آن مشکلی نداشته باشند.

از فرزند خود بپرسید “به نظر شما احترام گذاشتن در شبکه های اجتماعی به چه معناست؟” و هنگامی که داستان های پرمخاطب درباره ارسال پیام های جنسی یا آزار و اذیت آنلاین خبرساز است، از آنها به عنوان نقاط شروع گفتگو استفاده کنید تا از کودک خود بپرسید که چگونه شرایط مشابه را اداره می کند.

منبع:

todaysparent

pakpeds