برای بسیاری از زوج ها، مراجعه برای زوج درمانی ترس از مشاجره و درگیری را در حضور یک درمانگر ایجاد می کند که پس از آن باید داوری کند که چه کسی بر حق است و چه کسی اشتباه می کند. برای بسیاری از زوج ها، اگر درمانگر در آموزش ابزارهای جدید ارتباط و حل تعارض به آنها مهارت نداشته باشد، ممکن است زوج درمانی تجربه بدی برای آنها باشد.
زوج درمانگر علاوه بر آموزش نحوه افزایش رفتارهای رابطه مثبت در خانه، باید به آن ها آموزش دهد و تمرین های زوج درمانی را آموزش دهد که به آنها کمک می کند تا ارتباط مؤثرتری در خانه داشته باشند، به خصوص زمانی که در وسط یک درگیری هستند.
در اینجا هفت تمرین زوج درمانی وجود دارد که می توانید با همسرتان امتحان کنید تا هر گونه الگوهای ارتباطی ناسالم و درگیری هایی را که ممکن است در ازدواج شما ایجاد شده باشد، مختل کنند.
7 تمرین زوج درمانی که باید امتحان کنید
1. از تکنیک میرورینگ یا آینه سازی استفاده کنید
تکنیک میرورینگ به طرق مختلف از تجارت گرفته تا فروش و حل تعارض توصیف و استفاده شده است. هنگامی که در زمینه زوج درمانی استفاده می شود، برای کمک به زوج ها استفاده می شود تا از وارد شدن حالت تدافعی به یک درگیری جلوگیری کنند و به هر فرد اجازه می دهد احساس کند که شنیده می شود.
همسری که ناراحت نیست از تکنیک آینه سازی استفاده می کند تا به همسرش اجازه دهد افکار و احساسات خود را در مورد یک موضوع بیان کند. سپس همسر آنچه را که از شریک زندگی خود شنیده، “آینه” می کند و در صورتی که آن را درست متوجه نشد، توضیح می دهد.
مهم است کلماتی را که همسرتان به طور کلمه به کلمه استفاده کرده است بازتاب دهید و از نقل و تفسیر یا اضافه کردن تفسیر یا نظرات خود اجتناب کنید.
با این حال، یک اخطار برای استفاده از این تکنیک وجود دارد. اگر نتوانید این تکنیک را صادقانه از محل تفاهم اجرا کنید، طعنه آمیز به نظر می رسد و هدف آن را شکست می دهد و درگیری را تشدید می کند.
2. هنگام بحث در مورد موضوعات دشوار از لمس فیزیکی پرورش دهنده استفاده کنید
مهم نیست که ازدواج شما چقدر سالم باشد یا مدت زمانی که با هم بوده اید، مطرح کردن موضوعات حساس با همسرتان دشوار است. مطرح کردن مسائل حساس و خطر طرد شدن، انتقاد یا قضاوت شدن توسط همسرتان آسیب پذیرتان می کند. بنابراین، بسیاری از زوج ها موضوعات مهم را زیر فرش جارو می کنند تا از هر گونه منفی بودن احتمالی جلوگیری کنند.
چیزی که اغلب زمانی اتفاق می افتد که یک شریک به اندازه کافی شهامت برای بحث در مورد یک موضوع دشوار با همسر خود به دست می آورد این است که آن را مطرح می کند در حالی که رویکردی محتاطانه دارد و برای هر گونه واکنش منفی احتمالی آماده می شود.
این می تواند در نشانه های غیرکلامی مانند حالت های دفاعی، حالات تهاجمی صورت و لحن کلامی استدلالی ظاهر شود. این رویکرد به طور اجتناب ناپذیری منجر به یک پاسخ دفاعی از طرف هر کسی می شود.
هنگامی که با یک موضوع دشوار به همسر خود نزدیک می شوید، مهم است که از لمس فیزیکی پرورش دهنده مانند گرفتن دست یا نگه داشتن در آغوش استفاده کنید. این عمل از بالا رفتن گاردهای دفاعی در هر دو جهت جلوگیری می کند و بهترین نتیجه ممکن را در مکالمات دشوار می دهد.
3. موضع همسرتان را در یک مشاجره به وضوح بیان کنید
جان گاتمن، محقق ازدواج، توصیه می کند که زوج ها باید قبل از تلاش برای حل تعارض، دیدگاه همسرشان را به وضوح بیان کنند، بدون توجه به اینکه آیا با مواضع یکدیگر موافق هستند یا خیر. بدون این که ابتدا این موضوع وجود داشته باشد، این خطر وجود دارد که درگیری دوباره با هر فردی که دیدگاه های خود را با تمام احتمال حل و فصل از دست داده استدلال می کند، شعله ور شود.
شروع گفتگو با بیان اینکه فکر می کنید موقعیت شریک زندگی تان چیست و به دنبال شفاف سازی است، لحن شفافیت و درک لازم را برای زوجین برای حل تعارض ایجاد می کند. همچنین به جای دامن زدن به شعله های بحث، گفتگو را برای تبادل برابر باز می کند.
4. از تکنیک خلع سلاح استفاده کنید
نویسنده کتاب احساس خوب، دیوید برنز، تکنیک خلع سلاح را به عنوان یکی از پنج راز ارتباط موثر فهرست می کند. او تکنیک خلع سلاح را چنین تعریف می کند: «یافتن حقیقت در آنچه که طرف مقابل می گوید، حتی اگر آشکارا اشتباه یا غیرمنطقی یا اغراق آمیز به نظر برسد».
این می تواند یک راه بسیار قدرتمند و موثر برای نشان دادن قاطعیت در درگیری با همسرتان و جلوگیری از مشارکت در ارتباط نادرست، حالت تدافعی یا ابراز خشم باشد.
به خاطر داشته باشید که شما با همه چیزهایی که همسرتان می گوید موافق نیستید، بلکه بر روی یافتن حقیقت در گفته های او تمرکز می کنید، هرچند کوچک باشد. حتی ممکن است حقیقت این باشد که شما موافق باشید که اگر موقعیت را به همین شکل درک کنید، شما نیز آسیب دیده و عصبانی خواهید شد.
استفاده از این تکنیک فوراً شریک زندگی خود را از نیاز او به استفاده از خشم برای دفاع از خود یا حمله مجدد “خلع سلاح” می کند. در نتیجه امکان کاهش تنش و ایجاد فرصت برای گفت و گو را فراهم می کند.
5. آنچه را که درست پیش می رود تکرار کنید و فضای بهبود را تصدیق کنید
آنچه روی آن تمرکز می کنیم رشد کردن است و روابط نیز از این قاعده مستثنی نیستند. اگر یک زن و شوهر همیشه بر مشکلاتی که پیش می آیند تمرکز کنند، بیشتر رابطه آنها با مشکلات رو به رشد پر می شود.
بله، طبیعتاً در هر ازدواجی مشکلاتی پیش خواهد آمد. با این حال، نشخوار فکری در مورد مشکلات می تواند باعث ایجاد حس ترس و ناامیدی شود که می تواند به مرور زمان یک رابطه را خراب کند.
در سال 1986، دیوید کوپرایدر مفهوم تحقیق قدردانی را به جهانیان ارائه کرد که تغییر سازمانی را از رویکرد مبتنی بر کسری به رویکرد تغییر مثبت و مبتنی بر نقاط قوت تغییر داد. یعنی بر کشف و درک «آنچه هست» و تمرکز بر مثبت بودن تمرکز دارد.
این رویکرد می تواند به طور مستقیم در ازدواج اعمال شود، زیرا زوج ها در تلاش برای تغییر و رشد با هم در جهت مثبت هستند. به کارگیری پرسش های قدردانی برای ازدواج سپس بر روی آنچه در رابطه آنها درست پیش می رود و رویاهایی که می خواهند با هم انجام دهند متمرکز می شود و آنها را به سمت طراحی ایده آل سرنوشت خود با هم سوق می دهد.
وقتی در مکالمه با همسرتان هستید، تمرکز شما بر این است که شما دو نفر با هم موفق هستید، از چه جهاتی یک تیم عالی هستید و رویاهای مشترکی که هر دو دارید را تکرار کنید.
6. به دنبال درک کردن باشید، نه درک شدن
در کتاب اریش فروم، هنر عشق ورزیدن، او بیان می کند که سه عنصر برای ایجاد اتحاد عشق بین دو نفر لازم است: احترام، نگرانی و دانش.
شناخت شریک زندگی خود بخش بسیار مهمی در ایجاد یک پیوند محبت آمیز و قابل اعتماد با یکدیگر است و رسیدن به آن زمان و تلاش زیادی را می طلبد.
تلاش برای درک افکار، باورها و احساسات شریک زندگی خود، زمینه را برای کار تیمی در هنگام مواجهه با چالش های زندگی یا رابطه تعیین می کند. این ژست علاقه واقعی به درک شریک زندگی خود منجر به دو عنصر دیگر می شود که فروم در مورد آن نوشته است: مراقبت و احترام به همسرتان.
7. توقف های مناسب بگیرید
زوج‌ها مفهوم این را می دانند که وقتی تنش ها زیاد است، از گفتن یا انجام کاری که از روی عصبانیت است و بعدها پشیمان شان می کند، جلوگیری کنند. با این حال، آنها اغلب در مورد چگونگی انجام این کار به درستی آموزش نمی بینند.
گرفتن وقت استراحت، اگر به درستی انجام نشود، می تواند به عنوان یک سلاح یا راهی برای دستکاری همسرتان برای عقب نشینی یا کنترل اعمالش استفاده شود.
اغلب به زوج ها آموزش داده می شود که کلمه یا عبارتی بسازند که به آنها نشان می دهد که وقت خود را صرف کنند و سپس به خلوت جداگانه خود بروند تا زمانی که آرام شوند. زمانی که این تکنیک موفقیت آمیز باشد بسیار نادر است و اغلب می تواند مشاجره را تشدید کند، به خصوص اگر احساس طرد شدن یا رها شدن را در رابطه ایجاد کند.
دلیل این که این روش کار نمی کند این است که از یک راه حل منطقی و عقلانی برای یک موقعیت احساسی استفاده می کند. وقتی تنش بین شما و همسرتان زیاد است، معمولاً تمام عقل از پنجره بیرون می رود و وقتی بخش عاطفی مغز ما درگیر است، اعمال موقعیت های منطقی بسیار دشوار است.
وقتی این احساسات شدید را تجربه می کنیم، مغز عاطفی وارد جنگ، فرار یا واکنش های انجمادی می شود. بنابراین، کلمه سیگنالی که شما و همسرتان انتخاب کرده اید در آن لحظات حتی ثبت نمی شود.
از آنجایی که احساسات شدید تفکر منطقی ما را خاموش می کند، تنها راه برای برهم زدن آن استفاده از احساسات به همان اندازه شدید برای ایجاد تغییر در مغز عاطفی شماست. این به مغز منطقی شما یک لحظه می دهد تا دوباره کنترل را به دست بگیرد.
به عنوان مثال، استفاده از احساسات به همان اندازه شدید طنز می تواند مغز را از عصبانیت یا حالت تدافعی دور کند. ایجاد یک کلمه علامتی که زمانی طنز را یادآوری می کند برای مکث کردن بحث و علامت گذاری زمان خروج بسیار مؤثرتر است.
حرف آخر
تعارض در هر رابطه ای اجتناب ناپذیر است و اگر حل شود و چرخه ناکارآمدی تکراری ایجاد نشود، می تواند منجر به پیوند نزدیک تر و قوی تر بین زوج شود.
زوج درمانی برای آموزش مهارت های ارتباطی و ارائه ابزارهای لازم برای زوج ها طراحی شده است تا افراد رابطه خود را به یک اتحاد مؤثرتر تبدیل کنند.
هفت تمرین زوج درمانی فوق که اغلب به مراجعان توسط درمانگر آموزش داده می شود و انجام می شود را می توانید در خانه با همسرتان امتحان کنید و شروعی عالی برای تغییر الگوهای قدیمی است که ممکن است شما دو نفر در آن گیر کرده باشید.
منبع:
lifehack
اضافه کردن دیدگاه
اضافه کردن دیدگاه