خیانت عاطفی چیست و آیا نوعی خیانت محسوب می شود؟

بسیاری از مردم احتمالاً در مورد آنچه که در روابط خود به عنوان خیانت فیزیکی مطرح می شود، ایده دارند. امیدواریم اکثر زوج ها در این مرزها همسو باشند. اما خیانت عاطفی می تواند جنجال برانگیزد. اگر هیچ تماس فیزیکی وجود نداشته است، آیا باز هم خیانت است؟ چه چیزی خیانت عاطفی را از دوستی های واقعاً نزدیک جدا می کند؟ و مهمتر از همه، آیا امکان دارد زوجین از خیانت احساسی بازگردند؟ پاسخ های ساده ای وجود ندارد اما اگر با خیانت احساسی روبرو هستید، راه هایی برای رسیدگی به آن و حرکت رو به جلو وجود دارد. ما با دکتر رابرت آلن استادیار زوج درمانی و خانواده درمانی در دانشگاه کلرادو، دنور، صحبت کردیم در مورد اینکه خیانت احساسی چیست، چرا این اتفاق می افتد، چگونه می توان علائم را در رفتار تشخیص داد و چگونه می توان به جلو حرکت کرد.

خیانت عاطفی دقیقاً چیست؟

همانطور که از نامش پیداست، خیانت عاطفی اغلب شامل صمیمیت غیرجنسی با فردی است که شریک شما نیست. دکتر آلن توضیح می دهد که اگر با یک همکار نسبتاً نزدیک شده اید و در حین فکر کردن مدام به او به طور مخفیانه به او پیام می دهید، اگر امیدوارید این شخص به شریک تان نگوید، این احتمال وجود دارد که شما از دوستی افلاطونی به خیانت احساسی روی آورده باشید.

این ممکن است به نظر برسد که شما اجازه ندارید اسرار یا صمیمیت احساسی را با دوستان خود به اشتراک بگذارید زیرا به طور خودکار خیانت احساسی است، اما اینطور نیست. داشتن یک شبکه پشتیبانی عاطفی سالم است و احتمالاً یک منبع مهم دیگر نباید تنها منبع رفاه احساسی شما باشد. خیانت عاطفی در واقع به عمل مربوط نمی شود – به اشتراک گذاشتن صمیمیت عاطفی با افراد غیر از شریک زندگی خود که اغلب چیز بسیار خوبی است – و در عوض در مورد احساسات شما با این امید که شریک زندگی شما متوجه نشود.

این نکته به این دلیل است که عبارت خیانت احساسی ممکن است واضح ترین یا خنثی ترین روش برای توصیف پدیده ها در رابطه واقعی شما نباشد. به عنوان مثال، اگر صمیمیت عاطفی را نوعی خیانت می دانید و شریک شما خیانت را فقط جسمی می داند، عبارتی که شامل خیانت می شود ممکن است به شما در بیان احساسات شما کمک نکند یا به آنها در درک دقیق چگونگی و دلیل آسیب رساندن به شما کمک کند. اگر این زبانی است که برای شما صادق است، هنوز نمی توانید آن را خیانت احساسی بنامید اما مهم است که در نظر داشته باشید که افراد چگونه می توانند کلمه خیانت را متفاوت تفسیر کنند.

دکتر آلن توضیح می دهد: “اصطلاحی که من در کارم استفاده می کنم آسیب وابستگی است” و اضافه می کند که این اصطلاح شامل شرایطی می شود که یکی از شرکا انتظارات دیگری را نقض می کند. این اصطلاح به جای این که از نوع رفتارهای متقلبانه آگاه تان کند، گفتگو را به گونه ای تنظیم می کند که چگونه اقدامات یک شریک بر دیگری تأثیر می گذارد. دکتر آلن می افزاید: “هنگام برخورد با آسیب دلبستگی این احساس وجود دارد که رابطه به نحوی نقض شده و صدمه دیده است.”

گاهی اوقات آسیب های دلبستگی تصادفی هستند اما این بدان معنا نیست که به روابط آسیب نمی رساند. در نهایت، چه شما آن را خیانت عاطفی یا آسیب وابستگی می نامید چه نه، هر شریک در رابطه شما باید تعیین کند که چه چیزی از این مرز عبور می کند و شرایط را قبول داشته باشد، بنابراین شما  می توانید امیدوار باشید از آسیب های دلبستگی مانند اینها جلوگیری کنید.

در اینجا نحوه تشخیص اینکه آیا از لحاظ احساسی خیانت می کنید، آمده است

اگر احساس می کنید شریک زندگی شما دارای رابطه عاطفی است، اغلب بهتر است نگرانی های خود را مستقیماً با او در میان بگذارید اما اگر فکر می کنید که ممکن است یکی از آنها را خودتان داشته باشید، از خود بپرسید: چقدر در مورد این رابطه با شریکم شفاف هستم؟

داشتن حمایت عاطفی از افراد خارج از شریک زندگی سالم است اما پنهان کاری بر شراکت عاشقانه شما تأثیر می گذارد. دکتر آلن می گوید: اگر می خواهید برای حمایت و صمیمیت خارج از رابطه خود دزدکی حرکت کنید، این می تواند نه تنها بر صمیمیت احساسی بلکه بر صمیمیت جسمی شما نیز تأثیر بگذارد.

علاوه بر این، ممکن است از خود بپرسید آیا در دوستی شما جاذبه ای وجود دارد که باعث ایجاد سوال در مورد خیانت احساسی می شود. اگرچه جذابیت فیزیکی برای افراد غیر از شریک زندگی شما طبیعی است، اما ممکن است نشانه این باشد که دوستی شما کمتر از آنچه فکر می کنید افلاطونی است.

چرا کسی شروع به خیانت عاطفی می کند؟

دکتر آلن می گوید: “هیچ دلیل خاصی وجود ندارد.” در واقع، عوامل و موقعیت های زیادی وجود دارد که ممکن است باعث شود شخصی در خارج از رابطه خود به دنبال حمایت عاطفی باشد و در بسیاری از موارد انجام این کار منطقی است. دکتر آلن توضیح می دهد به طور کلی، یک شریک ممکن است در تلاش برای بیان نیازهای عاطفی خود در روابط خود دچار مشکل شود یا ممکن است با کسی باشد که نتواند (یا مایل نیست) انتظارات او را در هر زمینه ای برآورده کند. این به این معنا نیست که شریک دیگر لزوماً مقصر است یا باعث خیانت شده است. در یک مشارکت سالم، راه های زیادی وجود دارد که ممکن است شریک بتواند قبل از بیرون آمدن از روابط به نحوی که احساسی است، نیازهای عاطفی خود را برآورده کند.

بله، می توانید سعی کنید به خیانت عاطفی رسیدگی کرده و به جلو حرکت کنید

اول اگر شما کسی هستید که خیانت احساسی را انجام داده اید، ممکن است فکر کنید که آیا باید به شریک زندگی خود نیز بگویید یا خیر. این امر به ویژه در صورتی صادق است که نزد خود قسم خورده اید که رابطه عاطفی را متوقف کرده یا در واقع به آن پایان دهید. ممکن است از واکنش همسرتان نگران باشید یا حتی متقاعد شده باشید که نمی خواهد بداند. در حالی که تصمیم گیری در مورد افشا یا عدم افشای این اطلاعات به شما بستگی دارد، دکتر آلن می گوید که افشای آن می تواند به شما کمک کند “اطمینان حاصل کنید که پایه و اساس رابطه شما بر اعتماد و صداقت است.”

مهم نیست چه کسی رابطه عاطفی داشته است، اولین قدم این است که تصمیم بگیرید که آیا هر دو می خواهید در رابطه باقی بمانید یا خیر. اگر شریک زندگی شما خیانت کرده است، ممکن است از خود سوال کنید که آیا حاضرید کارهای مورد نیاز برای بخشیدن شریک خود را انجام دهید. اگر خیانت کرده اید، ممکن است علت اینکه برای برآوردن نیازهای خود خارج از رابطه رفته اید را کشف کنید. دکتر آلن توضیح می دهد که در نهایت، مهم نیست که چه کسی بی اختیار بوده است، هر دو نفر باید تعیین کنند که آیا این رابطه ای است که می خواهند در آن باشند یا خیر.

دکتر آلن توضیح می دهد که هر دو تصمیم گرفته اید که همه چیز را امتحان کرده و به نتیجه برسید، بهترین راه برای شروع فرایند بهبودی این است که در مورد آنچه اتفاق افتاده است ارتباط برقرار کنید. با کمال تعجب، این می تواند واقعاً دشوار باشد. فردی که فریب احساسی را انجام داده است ممکن است بخواهد با به اشتراک گذاشتن تک تک جزئیات از گناه خود بکاهد، در حالی که شریک زندگی او ممکن است جزئیات را بسیار دردناک بداند. از طرف دیگر، یکی از شرکا ممکن است تمام جزئیات مربوط به خیانت احساسی را بخواهد اما متوجه شود که این کار بخشش را بسیار سخت تر می کند. هیچ پاسخ جهانی برای نحوه رسیدگی به این مسئله وجود ندارد – این به شما و شریک شما بستگی دارد که بفهمید چه چیزی درست است. اما اگر متعهد به کشف آن با هم هستید، این یک پایه عالی برای درمان است.

دکتر آلن توضیح می دهد که اولین قدم برای ترمیم فعال خسارت این است که شخصی که خیانت کرده است بپذیرد که چگونه اقدامات وی باعث آسیب شده است. او می گوید: “شما باید راحت و شجاع باشید.” “شما باید آماده باشید تا بگویید:” اعمال و رفتار من واقعاً بر شخص دیگر تأثیر گذاشت.”

به سادگی تصدیق اینکه در این واقعیت دردناک موافق هستید می تواند مفید باشد. هنگام بررسی عادات زوج هایی که پس از خیانت در کنار هم بودند، دریافتیم بسیاری از زوج ها باید اعتماد خود را بازسازی کنند. دیوید کلو مالک مرکز مشاوره Skylight، گفت: “خیانت آسیب رسان ترین قسمت یک رابطه است.” “کسی که به او خیانت شده است معمولاً برای دانستن آنچه واقعی است تلاش می کند و توانایی آنها برای تشخیص آنچه واقعی است آسیب می بیند.”

برای این منظور هر دو طرف باید صادقانه صحبت کنند حتی اگر این شامل پرسیدن و پاسخ دادن به سوالات دشوار در مورد جزئیات و عواملی است که منجر به آسیب دلبستگی شده است. برای اینکه مکالمه به مسابقه فریاد تبدیل نشود، سعی کنید بهترین کار را انجام دهید حتی اگر سخت باشد، اما نفس عمیق بکشید تا بتوانید بدون عجله به دفاع طرف مقابل گوش دهید. هنگام صحبت، ممکن است از عبارات “من” (به جای اتهام) برای بحث در مورد احساس خود استفاده کنید. شنیدن آنچه در مورد یکدیگر در این فرآیند کشف می کنید ممکن است سخت باشد اما یک رابطه سالم تر و صادقانه تر می تواند مطرح شود.

در نهایت، شما می توانید از یک درمانگر رابطه برای کمک در میانجیگری و پردازش آنچه اتفاق افتاده است، کمک بگیرید. همچنین ممکن است به کتابهایی در این زمینه نگاه کنید که ممکن است به شما کمک کند برای احساسات باقی مانده کار کنید. دکتر آلن می گوید، با گذشت زمان و تعهد، اغلب می توان به جلو حرکت کرد اما اگر خیانت غیرقابل حل شد، مشکلی نیست که شما و شریک زندگی خود راه های جداگانه خود را طی کنید.

منبع:

self