عبارت «پیوند تروما» یکی از آن مفاهیم روان شناختی است (مانند سبک های دلبستگی و گاز لایتینگ) که راه خود را به آگاهی عمومی باز کرده است و در گفتگوهای معمولی مورد سوء استفاده قرار گرفتن است.
پیوند تروما مفهومی مهم برای درک و استفاده صحیح دارد. در اینجا، با باورهای غلط رایج، معنای واقعی پیوند تروما، پیوند ناشی از تروما و چگونگی رهایی از یک رابطه تروما آشنا خواهید شد.
این لزوماً یک موضوع سرگرم کننده و آرام نیست اما مطمئناً یک مکالمه ضروری است. حتی اگر در یک رابطه آسیب زا نیستید، درک علائم و زبان به طور بالقوه می تواند به کسی که دوستش دارید کمک کند. به علاوه، هر زمان که یاد می گیرید چرا مردم به شیوه ای که انجام می دهند واکنش نشان می دهند یا رفتار می کنند، به شما کمک می کند حتی شنونده و یاور همدل تری باشید و دنیا همیشه به تعداد بیشتری از چنین افرادی نیاز دارد.
پیوند تروما دقیقاً چیست؟
پیوند تروما اغلب به عنوان پیوندی بین دو یا چند نفر که یک رویداد آسیب زا را تجربه می کنند اشتباه درک می شود اما پیوند تروما واقعاً به معنای این نیست.
پیوند تروما یک پاسخ روانشناختی به سوء استفاده است که در آن فرد مورد آزار قرار گرفته پیوند ناسالمی با آزارگر خود ایجاد می کند. یک نمونه از پیوند تروما، سندرم استکهلم است. زمانی که یک اسیر تمایل به ابراز همدردی یا محبت نسبت به آزاردهنده خود دارد که مانع از دیدن شدت وضعیت خود می شود.
پیوند تروما یک جدول زمانی مشخص ندارد و می تواند در طی روزها، هفته ها، ماه ها یا حتی سال ها ایجاد شود. ذکر این نکته حائز اهمیت است که هر کسی که سوء استفاده را تجربه می کند، پیوند تروما ایجاد نمی کند اما هرکسی که پیوند تروما دارد، نوعی سوء استفاده را تجربه کرده است. پیوند تروما و سندرم استکهلم ممکن است زمانی شروع شود که فرد مورد آزار قرار گرفته شروع به منطقی کردن اعمالی کند که بر سرش می آورند.
توجه به این نکته مهم است که وقتی در مورد “سوء استفاده” صحبت می شود، این هر نوع و همه نوع سوء استفاده یعنی فیزیکی، ذهنی و عاطفی را شامل می شود. به طور کلی، ترکیبی از انواع مختلف سوء استفاده در پیوند تروما وجود دارد.
در کنار احساس همدردی، بسیار رایج است که یک فرد مورد آزار و اذیت، احساس دلبستگی و وابستگی نسبت به فرد آزارگر خود داشته باشد که همچنین منجر به ادامه الگوهای سوء استفاده و احساس مسئولیت در قبال اعمال آزارگر خود می شود.
پیوند تروما یک دلبستگی بسیار ناسالم است که بین دو نفر (گاهی افراد بیشتری درگیر می شوند، اگر وضعیت والدین یا قیم باشد) زمانی که یک نفر سوء استفاده می کند و یک نفر مورد آزار قرار می گیرد شکل می گیرد. به طور خلاصه، این یک چرخه باطل و گیج کننده است و می تواند برای فردی که مورد سوء استفاده قرار می گیرد فشار زیادی به ذهن وارد آورد.
دکتر پاتریک کارنز، موسس مؤسسه بین المللی تروما و اعتیاد، می نویسد: «این دلبستگی ها باعث می شود که فرد به قضاوت خود بی اعتماد شود و واقعیت های خود را بسیار تحریف کند، آنها می توانند خود را در معرض خطر بیشتری قرار دهند.
پیوند تروما چگونه اتفاق می افتد؟
مغز شما همیشه در تلاش است تا از شما محافظت کند، حتی اگر به این معنی باشد که شما را فریب دهد تا در یک موقعیت ناامن به عنوان وسیله ای برای بقا احساس امنیت کنید.
کارنز “پیوند تروما” را به عنوان “وابستگی های ناکارآمدی که در حضور خطر، شرم یا استثمار رخ می دهد” تعریف کرد و آن را یکی از 9 واکنش احتمالی به یک موقعیت آسیب زا می داند. او در دوره آموزشی Trauma Bonds خود می نویسد: «وقتی مردم عمیقاً می ترسند، تروما یک تغییر بیولوژیکی در مغز ایجاد می کند». سپس، “فرد هوس ها را تجربه می کند. آنها می توانند به تروما وابسته شوند.” در صورت آسیب طولانی مدت، فرد در واقع به آن عادت می کند.
در روابطی که پیوند ترومایی وجود دارد، این احتمال وجود دارد که فرد مورد آزار، خود را «کوچک» نگه می دارد تا احساس امنیت کند. آنها دلجویی می کنند، مطیع هستند و در رابطه باقی می مانند زیرا آن را یک «رابطه عادی» می دانند.
به عنوان مثال، کودکان به مراقبان خود دلبستگی پیدا می کنند زیرا برای زنده ماندن به شخصی نیاز دارند که به او وابسته باشند، در حالی که بزرگسالان به سایر افراد وابسته می شوند که به آنها آرامش و حمایت می دهند. فرض کنید مراقب کودکی که در حال بزرگ شدن است، بدرفتاری کرده است. در این صورت، به دلیل پیوند تروما، کودک احتمالاً عشق را با سوء استفاده مرتبط می کند که در نتیجه روابط عاشقانه اش بعداً منعکس کننده روابط مراقبت کننده در تربیت اوست. به همین دلیل، برای فردی که مورد آزار قرار گرفته است، سخت است که مراقب یا شریک زندگی خود را “بد” ببیند زیرا این تنها شکل “عشق” است که آنها می شناسند.
این نوع از پیوند تروما نیز رایج است. این باعث می شود که کودک به خاطر شیوه ای که با آن ها رفتار می شود، سرزنش شود و احساس خود او هرگز به طور کامل رشد نمی کند زیرا محبتی که از مراقب یا شریک زندگی خود دریافت می کنند به احتمال زیاد باید به دست بیاید یا فقط پس از آزار و اذیت اتفاق می افتد. این چرخه معیوب باعث می شود که افراد مورد آزار احساس کنند که مراقب یا شریک زندگی آنها واقعاً “خوب” است اما آنها دلیل اعمال آزارگر هستند.
همچنین متداول است که پس از ایجاد آسیب، یک فرد بدسرپرست ممکن است قول دهد که رفتار خود را تغییر دهد یا “جبران” کند. گاهی اوقات می توان این موضوع را در هدیه دادن مجلل، حرکات عاشقانه یا سایر توجهات شدید که باعث می شود فرد مورد آزار قرار گرفته احساس دوست داشتن داشته باشد، به تصویر کشیده شود. این رفتار به فرد مورد آزار امیدواری می دهد که روزی رابطه آنها برای همیشه به این شکل خواهد بود و این امید است که پیوند تروما را تقویت می کند به خصوص زمانی که فرد به رفتار بد عادت کرده است.
پیوند تروما می تواند شبیه چه چیزی باشد؟
انواع مختلفی از روابط سوء استفاده از آسیب احتمالی وجود دارد، مانند آزار خانگی، کودک آزاری، زنای با محارم، آدم ربایی، استخدام استثمارگرانه، فرقه ها، روابط وابسته و در واقع هر نوع رابطه ای که در آن یک فرد می تواند بر دیگری مسلط شود.
اگر پیوند تروما وجود داشته باشد و شخصی با فرد آزارگر خود پیوند داشته باشد، احتمالاً سعی می کند سوء استفاده را توجیه یا از آن دفاع کند. این می تواند به طرق مختلف ظاهر شود، از جمله:
- تلاش برای مخفی کردن رفتار فرد متجاوز
- فاصله گرفتن از افرادی که در زندگی خود سعی در کمک به آنها دارند.
- بهانه تراشی برای سوء استفاده کننده که چرا اعمال توهین آمیز آنها معتبر است.
- احساس بی میلی برای انجام اقداماتی که آنها را از رابطه و موقعیت خارج می کند.
- موافقت با استدلال فرد متجاوز برای رفتار بد با آنها
این می تواند اینگونه به نظر برسد:
- “او قصد نداشت به من صدمه بزند، او فقط روز بدی را سپری می کرد.”
- “این واقعاً تقصیر من است، او را عصبانی کردم.”
- “او فقط به این دلیل واکنش نشان می دهد که من را بسیار دوست دارد، شما متوجه نمی شوید.”
- “او در حال حاضر بسیار استرس دارد – بعداً بهتر می شود.”
توجه به این نکته مهم است که حتی اگر کسی بتواند رابطه ای را ترک کند که در آن پیوند آسیب زا وجود دارد، این احساسات محافظت از فرد آزارگر فقط از بین نمی رود. به احتمال زیاد، فردی که مورد آزار قرار گرفته است، همچنان احساس قوی وفاداری نسبت به آزاردهنده خود خواهد داشت و گاهی وسوسه می شود که برگردد. این ممکن است از منظر دیگران گیج کننده باشد اما اینجاست که ضروری است همدل و مهربان باشید.
اگر کسی پیوند تروما را در رابطه خود تجربه کرده باشد، احتمالاً شروع به احساس امنیت کرده است. اگرچه واضح است که اینطور نیست. کسی که مورد آزار و اذیت قرار گرفته است شروع به باور می کند که عشق واقعی اینگونه به نظر می رسد و عشق سالم می تواند طاقت فرسا، آزاردهنده یا ترسناک باشد.
چگونه یک رابطه را ترک می کنید که در آن پیوند ترومایی وجود دارد؟
ترک یک رابطه آسیب زننده نه تنها می تواند برای فردی که مورد آزار قرار گرفته است ترسناک باشد، بلکه می تواند واقعاً برای او ناامن باشد. ترک برخی موقعیت های توهین آمیز می تواند به برنامه ریزی دقیق زیادی نیاز داشته باشد، بنابراین وقتی فرد رابطه را ترک می کند، برای یک «فرار» موفق آماده می شود و ابزارهایی را که ممکن است به آن نیاز داشته باشد در دسترس دارد.
افرادی که از روابط آزاردهنده یا روابطی که شامل پیوند ترومایی است می گریزند ممکن است به کمک مالی، مسکن، یافتن کار یا درآمد، برنامه ریزی برای ترک (و ایمن ماندن پس از ترک) یا حتی تهیه لیستی از نام ها و جزئیات تماس نیاز داشته باشند. افراد امنی که می توانند برای کمک به آنها مراجعه کنند.
هنگامی که فرد امنیت خود را پیدا کرد، ضروری است که روان درمانی (از هر نوع) شروع شود و حتی پیوستن به یک گروه حمایتی برای بازماندگان خشونت خانگی یا انواع دیگر آزار را در نظر بگیرید. ضربه ای که بر سلامت روانی افراد تأثیر می گذارد، می تواند شبیه باز کردن یک گلوله نخ باشد. سخت است، احتمالاً چندان منطقی نیست، ناامیدکننده است و بدون حمایت نمی توان آن را باز کرد. اغلب اوقات، افرادی که پس از سوء رفتار بهبود می یابند، این تصور را دارند که آنها همیشه مشکل دارند. این بدان معنی است که آنها برای مقابله ایمن با آسیبی که تجربه کرده اند به اطمینان و راهنمایی بیشتری نیاز دارند.
اگر شما یا کسی که می شناسید در یک رابطه آزاردهنده است یا ممکن است پیوند آسیب دیدگی را تجربه کنید، درباره آن بیشتر بدانید (در حال حاضر روی آن کار می کنید) با یک درمانگر متخصص در کمک به افرادی که در انواع روابط آزاردهنده بوده اند تماس بگیرید. انواع تقریباً همه درمانگران در زمینه کار با بازماندگان سوء استفاده آموزش می بینند اما برخی از آنها این تخصص را دارند و در بسیاری از روش های منحصر به فرد برای حمایت از شما و بهبودی شما آموزش عمیقی خواهند داشت.
در حالت ایده آل، تنها زمانی که یک برنامه ایمن ایجاد کردید، باید یک رابطه آسیب دیده را ترک کنید. یک طرح ایمن شامل داشتن جایی امن برای رفتن با پشتیبانی است. خطوط تلفن پشتیبانی زیادی هم وجود دارد که می تواند به شما کمک کند و مشاوره را از طریق تلفن یا اینترنت ارائه می دهد، مانند خط تلفن ملی حمایت از خشونت خانگی. به یاد داشته باشید: شما تنها نیستید و نیازی نیست خودتان همه چیز را بدانید.
منبع:
shape
اضافه کردن دیدگاه
اضافه کردن دیدگاه