چگونه رابطه با فرزندان خود را ترمیم کنید

فرزندپروری یکی از سخت ترین چالش های زندگی است. این یک کار سخت است که هرگز به پایان نمی رسد و برای پیشرفت در هر مرحله به کار نیاز دارد اما هیچ چیز به اندازه این پاداش خوشحال کننده نیست که کسی که دوستش دارید تبدیل به بزرگترین و شادترین خود او می شود و این به رابطه با فرزندان ارتباط مستقیم دارد.

به گفته وزارت بهداشت و خدمات انسانی ایالات متحده، رابطه بین فرزندان و والدین آنها یکی از مهمترین روابط در زندگی آنها است که اغلب تا بزرگسالی ادامه می یابد و به رشد سالم در دوران نوجوانی کمک می کند. هیچ رابطه ای بی نقص نیست اما اگر احساس می کنید رابطه با فرزندان تان تیره شده است، گام هایی را می توانید برای ایجاد یک رابطه قوی بردارید.

ما با دکتر کیسی گامبونی، درمانگر و مدرس و سرپرست عضو هیئت علمی برنامه ازدواج و خانواده درمانی در موسسه خانواده در دانشگاه نورث وسترن صحبت کردیم و از راهنماهای ارائه شده توسط وزارت بهداشت و خدمات انسانی ایالات متحده، مرکز کنترل بیماری ها کمک گرفتیم برای درک اینکه چگونه والدین می توانند رابطه با فرزندان خود را سالم تر و قوی تر کنند.

به آنها گوش کنید

گامبونی برای ایجاد رابطه فرزندان خود که در بزرگسالی از عهده همه چیز برآید، پیشنهاد می کند که یاد بگیرید بیشتر فعالانه گوش دهید و کمتر در خواست کنید. گامبونی می گوید: “من فکر می کنم چیزی که می تواند برای کودکان یا بزرگسالان مفید باشد این است که فقط به آنها گوش بدهند، نه اینکه به آنها بگویند چه کار کنند.” “من می دانم که این یک تغییر بزرگ برای بزرگسالان است اما من فکر می کنم مهارت های اساسی و فعال گوش دادن تا حد زیادی پیشرفت خواهد کرد.”

آنها را توانمند سازید

هنگامی که فرزند شما کوچک بود، شما برای او تصمیم می گرفتید اما با افزایش سن، گامبونی توصیه می کند قدرت کمتری را اعمال کنید و به فرزند خود اجازه دهید با تصمیم گیری های خود احساس قدرت کند. گامبونی گفت: “آنچه واقعاً می تواند تنش را از بین ببرد یا احتمال حمله را کاهش دهد این است که فقط دیفرانسیل قدرت خود را ذوب کنید.” “وقتی نوجوان 18 ساله یا 20 ساله واقعاً از پس کار خود بر می آید، آنها همچنین اعتماد به نفس زیادی در خود به دست می آورند. من فکر می کنم کاری که والدین می توانند برای کمک به فرزندشان انجام دهند این است که قدرت و اختیار خود را مانند زمانی که بچه های زیر 18 سال را بزرگ می کردند اعمال نکنند.”

با طرح سوالات به علایق آنها علاقه نشان دهید

چه از مهارت های سرگرم کننده باشد که به آن تسلط دارند و چه کلاس های آنلاین جالب که می گذرانند، وقتی فرزند شما علاقه مند به چیز جدیدی است، در گفتگو شرکت کنید تا نشان دهید که شما روی خوشبختی او سرمایه گذاری کرده اید. گامبونی می گوید: “اگر فرزند شما موضوعی را مطرح می کند که شما خیلی با آن آشنا نیستید، راهی برای نشان دادن علاقه خود فقط با پرسیدن سوالات به شیوه مودبانه و غیر دفاعی بیابید.” “من فکر می کنم مردم دوست دارند تا حدودی نقش تخصصی را ایفا کنند و یکی از مواردی که می تواند اعتماد به نفس کودک را افزایش دهد این است که از والدین بخواهیم فضایی خوشایند و امن برای آموزش آنها ایجاد کنند. والدین می توانند این کار را با گوش دادن فعال، پرسیدن سوالات و بازنویسی و بازتاب آنچه که می شنوند، انجام دهند.”

به آنها کمک کنید تا زندگی را از نظر اجتماعی و احساسی هدایت کنند

کنترل همه جنبه های زندگی فرزند شما به رشد بزرگسالانه خوب او کمک نمی کند اما شما همچنان باید سهم خود را در جهت یابی زندگی از نظر اجتماعی و احساسی انجام دهید. به گفته دفتر امور جمعیتی وزارت بهداشت و خدمات انسانی ایالات متحده، والدین بیشتر از همسالان در تصمیم گیری های مهم فرزندان خود، از جمله سیگار کشیدن، مصرف الکل یا مصرف مواد مخدر تأثیر دارند. والدین باید حمایت و محبت لازم را برای کمک به فرزندان خود انجام دهند تا درک کنند که چگونه انتخاب های آنها می تواند بر سلامت و رفاه آنها تأثیر بگذارد.

به آنها اجازه دهید اشتباه کنند

بخشی از والدین می خواهند همیشه فرزند خود را در مراحل مهم و در عین حال اجتناب از مشکلات زندگی ببینند اما بدانید همه اشتباه می کنند. گامبونی پیشنهاد می کند به فرزند خود اجازه دهید یک یا دو اشتباه کند، زیرا در نهایت، به احتمال زیاد بیشتر از آنچه از دست می دهند سود خواهند برد. گامبونی گفت: “شما باید فرزند خود را با اشتباهاتی که یاد می گیرند رها کنید.” “حتی اگر با این تصمیم مخالف هستید، حتی اگر این تصمیم مجدداً بر آنها تأثیر منفی بگذارد، باز هم یک فرصت یادگیری برای کودک است.”

راهنمایی کنید اما کنترل نکنید

به گفته وزارت آموزش و پرورش ایالات متحده، حفظ رابطه با فرزندان نوجوان شما به این معنی است که بدانید چه زمانی قوانین را اجرا کنید و چه زمانی اجازه آزادی دهید. ساده ترین راه برای ایجاد این تعادل، یادگیری راهنمایی است اما نه کنترل. فرزند شما باید بیاموزد که چیزهای مختلف را امتحان کند و اشتباه کند اما در مورد چگونگی جلوگیری از لغزش های مضر نیز باید راهنمایی اش کنید. وزارت آموزش ایالات متحده توصیه می کند که سوالاتی را مطرح کنید که به فرزند شما کمک می کند تا در مورد نتایج اقدامات خود فکر کند.

از گفتگوهایی که باعث تحقیر آنها می شود، خودداری کنید

اگر موضوعات خاصی وجود دارد که فرزند شما از بحث درباره آنها متنفر است – مانند سوالات مربوط به زمان بچه دار شدن یا ازدواج – دیگر این مکالمات را متوقف کنید. نادیده گرفتن احساسات آنها و داشتن گفتگوهای حساس می تواند باعث شود آنها احساس حقارت کنند. گامبونی می گوید: “هر کودکی تأثیر متفاوتی می گیرد، به این معنی که هر کودکی به موضوعاتی حساس است یا نحوه ارائه مطالب باعث می شود احساس کوچکی کند و احساس حقارت کند.” “در بسیاری از مواقع، والدین می دانند که این موضوعات چیست.”

آنها را بشناسید

آیا تا به حال از تلویزیون سریال مورد علاقه خود را دیده اید که در آن مادری به فرزندش می گوید “مثل اینکه من دیگر تو را نمی شناسم”؟ به احتمال زیاد شما نیز به عنوان والدین چنین احساسی داشته اید. به این دلیل است که فرزند شما برای همیشه در حال تغییر است. آن کسی که در نوجوانی بودند، آن کسی نیستند که در بزرگسالی هستند و با ادامه زندگی، به تکامل خود ادامه می دهند. آشنایی با فرزندتان یک تجربه مادام العمر است. گامبونی گفت: “وقتی شما والدین هستید فکر می کنید رابطه با فرزندان خود را می دانید و فکر می کنید که فرزند خود را می شناسید.” “و سپس لازم است فرزند شما از شما دور شود، مکرراً فرزند خود را نبینید. این فرصتی را برای والدین ایجاد می کند تا بتوانند با بچه ای که در زیر سقف آنها زندگی نمی کند دوباره آشنا شوند.”

قبل از پرسیدن سوالات شخصی رضایت خود او را جویا شوید

آشنایی با فرزند شما ممکن است به معنای غافلگیری در سوالاتی باشد که فرزند شما در پاسخ دادن به آن راحت نیست. قبل از پرسیدن سوالات شخصی، گامبونی پیشنهاد رضایت می دهد تا ببیند آیا فرزند شما با آن گفتگو موافق است یا خیر. گامبونی گفت: “داشتن رضایت قبل از پرسیدن سوالات به فرد اجازه می دهد تا رضایت دهد و برای موضوعی که در حال بررسی است آماده شود.” “من فکر می کنم وقتی به موضوعی وارد می شوید بدون درخواست رضایت و ورود به موضوعی که ممکن است از مرز عبور کند، دچار نقض مرزی می شوید. هر کس تعریف خودش را از این خط دارد.”

ایجاد مرزهای مطمئن

در رابطه با فرزندان مرزهای رابطه ای وجود دارد که ممکن است در مورد فرزند خود متوجه نقض آنها نشوید، مانند پرسیدن سوالاتی در مورد زندگی شخصی آنها. گامبونی برای نشان دادن احترام به فرزند پیشنهاد می کند که مرزهای مطمئن ایجاد کنید. گامبونی گفت: “ما می توانیم مرزهای پراکنده و مرزهای سفت و سخت داشته باشیم اما چیزی نیز وجود دارد که مرزهای امن نامیده می شود.” “چگونه می توان مرزهای ایمن ایجاد کرد، از طریق ارتباطی که در یک راستا قرار دارد و درک آنچه که نقض کننده فضای فرزند شما نباشد.”

مکالمات سخت را زودتر انجام دهید

گفتگو با کودک در مورد موضوعات حساس هرگز آسان نیست اما غفلت از مکالمات مهم می تواند بر تصمیمات آنها در زندگی تأثیر منفی بگذارد. به گفته وزارت بهداشت و خدمات انسانی ایالات متحده، هنگامی که والدین مکالمات خود را در مورد رابطه جنسی، مصرف مواد و سایر موضوعات حساس به تاخیر می اندازند، همسالان، رسانه ها و سایر منابع قبل از این به فرزندان شما اطلاعات می دهند. به جای انتظار برای گفتگوهای مهم، وزارت بهداشت و خدمات انسانی ایالات متحده توصیه می کند که در دوران نوجوانی با کودکان خود صحبت کنید و از برنامه های تلویزیونی یا فیلم ها به عنوان نقطه شروع مکالمات استفاده کنید. هرچه بیشتر فضای باز برای بحث ایجاد کنید، ممکن است برای فرزند شما راحت تر باشد که با سوالات سخت به شما مراجعه کند.

نیازهای آنها را در یک گروه قرار ندهید

خواهران و برادرها زندگی یکدیگر را شکل می دهند اما اینکه فرزندان شما ممکن است از نظر ماهیت مشابه باشند، به این معنی نیست که آنها نیازهای یکسانی دارند. گامبونی می گوید برای داشتن رابطه با فرزندان خود بهترین کاری را که والدین می توانند انجام دهند این است که “در مقایسه با گروه، فرزند خود را به صورت فردی بشناسند”. “من فکر می کنم آنچه بسیار جالب است این است که چنین روایتی رایج است که می گویند من با همه فرزندانم یکسان رفتار می کنم اما شما در واقع این کار را نمی کنید. اگر فقط به صورت سطحی به آن نگاه کنید، ما با بچه های کوچکتر متفاوت از کودکان بزرگتر رفتار می کنیم. ما فقط از نظر فردی بسیار متفاوت هستیم. آنچه برای یکی کار می کند به سادگی برای همه کار نمی کند.”

شریک زندگی آنها را شخصاً بشناسید

وقتی فرزند شما به طور جدی شروع به ملاقات با دیگران می کند یا تصمیم می گیرد ازدواج کند، نحوه برخورد با شریک زندگی او به رابطه شما با او کمک می کند. همه والدین می خواهند فرزندشان با یک فرد کامل زندگی کند اما به جای این که فرزندتان را برای جزئیات زندگی عاشقانه آزار دهید، شخصاً با شریک زندگی او آشنا شوید. گامبونی گفت: “من همیشه تشویق می کنم که شریک فرزند خود را از طریق شریک فرزند خود بشناسید.” “من فکر می کنم در بسیاری از مواقع، والدین از طریق فرزند خود با همسر او آشنا می شوند و به همان اندازه مهم است که شما به جای آنکه دیدگاه فرزند خود را در مورد آنها بدانید – نظر خود را بر اساس نظر شخصی خودتان در مورد شریک زندگی او مشخص کنید. به جای اینکه از طریق فرزند خود شریک زندگی اش را بشناسید، اکنون که کودک در رابطه است، او را بشناسید. دریابید این رابطه چه تأثیر مثبتی برای آنها به همراه دارد؟”

به نقش های جدید آنها به عنوان والدین احترام بگذارید

بچه دار شدن یک رویداد تغییر دهنده زندگی است. هنگامی که فرزند شما تبدیل به والد می شود، به مرزهای او احترام بگذارید و درک کنید که نیازهای شما از او به عنوان والدین ممکن است تغییر کند. گامبونی می گوید: “زندگی مملو از جزر و مد است و برای آشنایی مجدد با افرادی که در حال تغییر و تحولات مهم زندگی هستند باید دوباره وقت بگذارید.” وی گفت: “این نه تنها کودک است که به جایگاه پدر و مادر منتقل می شود، بلکه والدین نیز به سمت پدربزرگ و مادربزرگ منتقل می شوند. این بازسازی مرزها، قوانین و نقش ها است و دوباره با فرزند خود آشنا می شوید به نحوی که قبلاً نمی شناختید. فرزند شما پس از داشتن فرزند خود شخص کاملاً متفاوتی نخواهد بود اما ارزش این را دارد که نیازهای فرزند خود را در حال حاضر که زندگی او تغییر کرده است مورد ارزیابی مجدد قرار دهید.”

در رابطه با فرزندان قبول کنید که همیشه حق با شما نخواهد بود

امتناع از پذیرفتن مسئولیت پس از اشتباه نشان دهنده رفتار سمی است. همه از جمله والدین، ​​مرتکب اشتباه می شوند اما پذیرفتن اشتباه شما می تواند رابطه با فرزندان تان را تقویت کند. گامبونی گفت: “من فکر می کنم یک چیز بزرگ این است که والدین و فرزندان خودشان اشتباهات خود را داشته باشند.” “هیچ کس نباید انتظار کمال یا عدم اشتباه داشته باشد اما وقتی زیر 18 سال سن دارید، به ندرت پیش می آید که از والدین خود عذرخواهی برای چیزی بشنوید.”

برای ترمیم رابطه با فرزندان خود تلاش کنید

ایجاد رابطه بهتر با فرزند شما بیش از پذیرفتن اشتباهاتی است که ممکن است مرتکب شده باشید. این همچنین به معنی وقت گذاشتن برای ترمیم روابط شما و ایجاد یک پایه پایدار از سطح بالقوه ترک خورده است. گامبونی گفت: “هدف جلوگیری از توهین به کسی نیست، هدف این است که – اگر کسی را آزرده کردید – آن را بازسازی کنید، عذرخواهی کنید و رابطه ترمیم کنید.” “البته ما نمی خواهیم به کسی توهین کنیم و البته نمی خواهیم به کسی صدمه بزنیم اما ما انسان هایی هستیم که اشتباه می کنیم. من فکر می کنم اگر احساس مالکیت و رهبری در زمینه ترمیم رابطه وجود داشته باشد، شما در شرایط خوبی هستید.”

فرض نکنید که فرزند شما به چه چیزی نیاز دارد، از او بپرسید

همانطور که فکر می کنید می دانید فرزندان شما به چه چیزهایی نیاز دارند، هرچه سن آنها بیشتر شود، احتمالاً شما کمتر روی آن کار کنید. در کودکی، آنها ممکن است نیاز داشته باشند تا با شما در فعالیت های سرگرم کننده شرکت کنند اما در بزرگسالی، ممکن است توصیه های محکمی نیاز داشته باشند. تنها راهی که می توانید بدانید پرسیدن است. گامبونی گفت: “من فکر می کنم چیزی که والدین تمایل دارند انجام دهند این است که برای فرزند خود فرضیه سازی کنند.” “آنچه می توان کمی بیشتر برای جلوگیری از این تعاملات احتمالی توهین آمیز انجام داد، فقط پرسیدن است. مجدداً، کودک را دوباره بشناسید و این کار را با پرسیدن سوالات انجام می دهید. از فرزند خود بپرسید، فرض نکنید. من فکر می کنم مسئله توهین آمیز می تواند در فرض کردن نهفته باشد.”

زبان عشق فرزند خود را بیاموزید

همانطور که برای داشتن یک رابطه پایدار، زبان عشق شریک خود را یاد می گیرید، باید زبان عشق فرزند خود را نیز بیاموزید. گامبونی گفت: “زبان های عشق می تواند کلمات تأیید کننده، خدمات، تماس، هدیه و زمان با کیفیت باشد.” “در پایان روز، اکثر مردم باید در روابط خود احساس عشق کنند اما بسیاری از افراد متفاوت پاسخ می دهند. نکته مهمی که باید در نظر داشته باشید این است که همه ما به عشق به شیوه های مختلف پاسخ می دهیم.”

در فعالیت هایی که از آنها لذت می برند شرکت کنید

هنگامی که فرزند شما به فعالیت جدیدی علاقمند می شود – مانند کلاس های آشپزی یا سرگرمی – بپرسید آیا می توانید در سرگرمی شرکت کنید. مشارکت در یک فعالیت با فرزند شما می تواند با ایجاد علاقه به کودک نشان دهد که شما علاقه مند به یادگیری بیشتر در مورد آنچه باعث شادی او می شود هستید. گامبونی گفت: “انجام کاری هنگام صحبت کردن باعث نزدیکی بیشتر می شود.” “بنابراین لزوماً فعالیت خاصی وجود ندارد که من توصیه کنم. توصیه می کنم ارزیابی کنید که فرد به چه چیزی به خوبی پاسخ می دهد و سپس آنها را تشویق می کند تا به این موضوع توجه کنند.”

به رویاهایشان گوش دهید

این که آیا آنها امیدوارند که تبدیل به یک سوپراستار شوند یا مشاغل بزرگ خود را راه اندازی کنند، وقتی فرزند شما علایق و رویاهای خود را با شما آشکار می کند، گوش دادن به آن مهم است. گامبونی گفت: “من فکر می کنم تا زمانی که کودک اطمینان پیدا می کند که به او فکر می شود و احساسات او در نظر گرفته می شود، شما در شرایط خوبی هستید.” “همه چیز در مورد برقراری ارتباط با کودک است.”

جنسیت و هویت آنها را بپذیرید

با توجه به داده های CDC، اگر یک نوجوان گرایش جنسی خود را به اشتراک بگذارد و احساس کند طرد شده است، بر سلامت کلی او می تواند تأثیر منفی بگذارد. نوجوانانی که پس از به اشتراک گذاشتن هویت خود با والدین مورد حمایت قرار می گیرند، کمتر دچار افسردگی می شوند، اقدام به خودکشی می کنند، از مواد مخدر و الکل استفاده می کنند و به بیماری های مقاربتی مبتلا می شوند. خودتان را آموزش دهید و بیاموزید که چگونه از آنها حمایت کنید.

درک کنید که آنها انسان هستند

همه والدین فکر می کنند فرزندشان از سر تا نوک پا کامل است اما اجازه ندهید عشق بی قید و شرط شما به آنها شما را از این واقعیت که آنها نیز انسان هستند، کور کند. گامبونی گفت: “آنچه من توصیه می کنم اهمیت انسان سازی فرزند شما است.” “من فکر می کنم نکته ویژه در مورد ظهور بزرگسالی این است که سیستم را انسانی می کند و شما در سطح متفاوتی با یکدیگر آشنا می شوید.”

درک کنید که آنها دیگر بچه نیستند

در یک چشم بر هم زدن، کودکی که یک بار در هر مرحله از زندگی به شما نیاز داشت، حال به دانشگاه می رود یا برای شروع زندگی خود به خارج می رود. به همان اندازه که ممکن است برای روزهایی که بچه بودند دلتنگ شوید، درک کنید و به آنها احترام بگذارید که آنها بزرگسالانی هستند که باید مسیر خود را برای تجربه زندگی طی کنند. گامبونی گفت: “من فکر می کنم یک روایت بسیار رایج که من از دیگران می شنوم این است که افراد تازه بالغ احساس می کنند که مانند یک فرد بزرگسال شنیده نمی شوند یا با آنها رفتار نمی شود.” “والدین، به فرزند خود عادت کرده اند و قطعاً یک دوره گذار بین تربیت فرزندان و بزرگسالان وجود دارد که گاهی اوقات به رسمیت شناخته نمی شود.”

گرما و حمایت را ارائه دهید

ارتباطات قلبی در هر رابطه سالم لازم است. به گفته وزارت بهداشت و خدمات انسانی ایالات متحده، وقتی والدین خونگرم، دلگرم کننده هستند و مهربانی و حمایت خود را از فرزند نشان می دهند، نوجوانان بهتر می توانند بحث های سختی داشته باشند زیرا اطمینان دارند که والدین آنها در هر صورت آنها را دوست خواهند داشت.

تفاوت های خود را بپذیرید و رشد کنید

اشکالی ندارد که همه چیزتان با فرزندتان مشترک نباشد. اینکه نظرات، علایق یا شخصیت های متفاوتی دارید، به این معنا نیست که شما محکوم به یک زندگی سراسر اختلاف نظر هستید. تفاوت های خود را بپذیرید و آنها را رشد دهید. گامبونی گفت: “اختلافات ممکن است به طور منفی ظاهر شود زیرا گاهی اوقات باعث مبارزه می شود اما سازگاری در حال یافتن راه هایی است که تفاوت های شما را مکمل کند.” “یکسان بودن چیزی است که شما را به هم نزدیک می کند اما متفاوت بودن چیزی است که دوام می آورد.” برای جلوگیری از تبدیل اختلافات به روابط ناسالم، از این موارد توهین آمیز که ممکن است به رابطه شما با فرزند شما آسیب برساند، اجتناب کنید.

منبع:

theactivetimes