وقتی شخصی توسط یک شریک، عضو خانواده یا دوست از نظر عاطفی دستکاری می شود، ممکن است مدتی طول بکشد تا شما تشخیص دهید این رابطه ناسالم یا سمی است. دستکاری عاطفی پنهانی است (فکر کنید: شخصی باعث می شود نسبت به تصمیمی که گرفته اید احساس بدی داشته باشید، بنابراین می توانند شما را به انجام آنچه می خواهند وادار کنند) زیرا می تواند در انواع رفتارهایی که آشکارا منفی نیستند نشان داده شود. تفاوت های ظریف دستکاری عاطفی، تشخیص دقیق زمانی که کسی دستکاری می شود یا تأثیرات آن را دشوار می کند.
ترز ماسکاردو، روانشناس بالینی می گوید: «دستکاری عاطفی در طیفی از موارد نسبتاً بی ضرر تا موارد شدید وجود دارد. ماسکاردو توضیح می دهد که می تواند به همان اندازه ظریف باشد که یک کودک وانمود می کند که گریه می کند تا والدینش را مجبور کند که زمان بیشتری را برای تلویزیون دیدن به آن ها بدهند تا هنرمندانی که مردم را فریب می دهند تا لطف یا مالی به دست آورند.
بنابراین، چگونه می توانید بین دستکاری عاطفی که بی ضرر است و مواردی که برای سلامت روان شما مضر هستند تمایز قائل شوید؟ در اینجا، متخصصان سلامت روان همه چیزهایی را که باید در مورد دستکاری عاطفی بدانید، از جمله علائم، تأثیرات و نحوه محافظت از خود در برابر یک رابطه دستکاری شده توضیح می دهند.
دستکاری عاطفی چیست؟
برندی پورش، مشاور حرفه ای می گوید: «دستکاری عاطفی، نادیده گرفتن کامل احساسات دیگران است، در حالی که به طور استراتژیک سعی می شود آنها را متقاعد کند که احساس دیگری داشته باشند. این نوع دستکاری می تواند در همه روابط اعم از خانوادگی، عاشقانه، افلاطونی و حتی حرفه ای رخ دهد. این نوعی کنترل دیگران از طریق تحت فشار قرار دادن فریبکارانه برای احساس یا رفتاری است که با ارزش ها و احساسات آنها همسو نیست.
پورش می گوید: اگر نگرانی ای را ابراز کرده اید اما همچنان احساس ناامیدی، اضطراب و عدم آرامش می کنید، ممکن است از نظر عاطفی دستکاری شده باشید. “اگر شما به گونه ای احساس می کنید و کسی سعی می کند شما را متقاعد کند که احساس دیگری داشته باشید، احتمالاً از نظر عاطفی دستکاری می شوید. زمانی که رابطه بر احساسات و افکار شما تأثیر منفی بگذارد، متوجه خواهید شد که چه زمانی رابطه ناسالم است.”
انواع متداول دستکاری عاطفی
برخی از اشکال دستکاری عاطفی آشکارتر از سایرین هستند، با این حال، هدف به دست آوردن کنترل بر احساسات دیگران به نفع شخص دیگر است.
قلدری: یکی از نمونه های دستکاری عاطفی، قلدری عاطفی است که می تواند شامل نام گذاری یا انتقاد مداوم باشد، مانند “احمق هستی؟” و “چطور فکر کردی که این غذای خوبی برای پختن است؟”
احساس گناه: استفاده از احساس گناه برای کنترل یا ایجاد احساس کمتر از دیگران، روش دیگری برای دستکاری عاطفی است. ماسکاردو می گوید: شخصی که می گوید «اگر به جای من با دوستانت معاشرت کنی واقعاً من را دوست نداری» یا «انتخاب شما برای پزشک نشدن باعث مرگ مامان می شود» اشکالی از گناه را در شما ایجاد می کند.
سرد بودن: یک دستکاری کننده ممکن است اغلب از رابطه کناره گیری کند. ماسکاردو می گوید: «این رویه رایج نادیده گرفتن یا «خارج کردن فردی» است که به‌گونه ای عمل کرده است که شما نامطلوب می دانید، مانند سنگ‌اندازی (نه صحبت کردن با او) یا خودداری از محبت.
منفعل یا پرخاشگر بودن: ماسکاردو می گوید، در عین حال، نمونه های بارزتر دستکاری معمولاً شامل منفعل بودن-پرخاشگر بودن و انتقال غیرمستقیم احساسات منفی است. در این مورد، یکی از شرکا ممکن است نظراتی مانند “آیا ما قبلاً خانواده تو را به اندازه کافی ندیده ایم؟” یا با «دیوانه» خواندن طرف مقابل به عنوان وسیله ای برای تغییر غیرمستقیم روایت به منظور زیر سوال بردن عقل یا طرز تفکر خود، به او فشار بیاورد.
بمباران عشقی: بمباران عشقی یا ژست های بزرگ و بیش از حد برای ایجاد احساس خاص بودن، یکی دیگر از اشکال مضر دستکاری عاطفی است زیرا خود را به عنوان یک عمل مثبت پنهان می کند. با پر کردن محبت، تعارف، توجه و هدایا، فرد می تواند عشق، اعتماد و ارتباط با شریک زندگی خود ایجاد کند اما هنگامی که آن چیزها ثابت شد (یا حداقل به نظر می رسد که ثابت می شود)، بمب افکن عشق (معروف به دستکاری عاطفی) می تواند کنترل بیشتری بر شخص مقابل داشته باشد.
ناجی: نمونه دیگری از دستکاری عاطفی داشتن یک رابطه (چه افلاطونی باشد، چه عاشقانه یا حرفه ای) است با کسی که تمایل دارد نقش “قهرمان” را بازی کند یا جملاتی مانند “تو همه چیز را داری”.
نشانه های دستکاری عاطفی چیست؟
فقدان مرز مشخصی وجود دارد
ماسکاردو می گوید: «دستکاری کننده مکرراً مرزهای شما را زیر پا می گذارد و نگرانی های شما را به حداقل می رساند. برای مثال، اگر ثابت کنید که نمی خواهید کاری را انجام دهید یا به جایی بروید، یک دستکاری کننده سعی می کند شما را وادار به انجام همان کاری کند که نمی خواهید، یعنی عبور از مرزی که شما تعیین کرده اید.
احساس رنجش یا خشم وجود دارد
ماسکاردو می گوید: «وقتی متوجه احساس خشم یا عصبانیت می شوید، نشان دهنده این است که چیزی در رابطه تان وجود دارد و احتمالاً مرزهای شما نقض می شود». ممکن است برای مطرح کردن نگرانی هایتان احساس امنیت نداشته باشید یا ممکن است بترسید که با صحبت کردن، شما را رها کرده یا طرد کند.» با استفاده از مثال بالا، فرد از شخصی که او را برای انجام کاری که نمی خواسته است دستکاری کرده است، عصبانی می شود.
احساس خستگی می کنید یا دائماً خسته هستید
ماسکاردو توضیح می دهد که روابط دستکاری کننده از نظر احساسی و ذهنی خسته کننده هستند زیرا شما دائماً احساسات و تمایلات خود را به خطر می اندازید تا به خواسته های دستکاری کننده پایبند باشید. اغلب اوقات، به جای اینکه احساس رضایت کنید، احساس می کنید که از رابطه خود خسته شده اید. ماسکاردو می گوید و اگر رابطه احساس خوبی نداشته باشد، احساسات معمولاً زودگذر و کوتاه مدت هستند. به طور معمول، اگر فرد دستکاری کننده دائماً در تلاش برای به دست آوردن قدرت یا کنترل افکار و اعمال شما باشد، می توانید متوجه شوید که یک رابطه در وضعیت خوبی نیست. (اما اگر می دانید چگونه از انرژی خود محافظت کنید، ممکن است در وهله اول بهتر بتوانید از دستکاری عاطفی جلوگیری کنید.)
شما برای جلب رضایت طرف مقابل به روشی رفتار می کنید که با ارزش های شما همسو نیست
به طور معمول، این در نتیجه کنترل افکار، احساسات و اعمال شما توسط دستکاری کننده اتفاق می افتد. یکی از موقعیت های فرضی می تواند این باشد که دوستی تهدید کند که اگر در انجام یک کار وقت گیر به او کمک نکنید، دیگر با شما دوست نخواهد بود. بنابراین، علیرغم اینکه می گویید کارهای زیادی برای انجام دادن دارید، در نهایت به او کمک می کنید و در نتیجه زمان کمتری برای کارهای خود خواهید داشت.
شما شروع به جداسازی خود از دوستان و خانواده می کنید
ماسکاردو می گوید: رابطه دستکاری عاطفی از جدا کردن شما از شبکه پشتیبانی سود می برد. یک دستکاری ممکن است شما را به این فکر وادار کند که شما دو نفر فقط به یکدیگر نیاز دارید که این فقط یک شکل مضر دیگر از کنترل است. ممکن است آن فرد فریبکار از دوستانتان انتقاد کند یا شما را به خاطر گذراندن وقت با خانواده و عزیزانتان تنبیه کند.
تأثیرات دستکاری عاطفی چیست؟
پورشه می گوید: «اگر در روابطی هستید که دائماً از نظر عاطفی دستکاری می شوید، در نهایت یاد می گیرید که به خود و احساساتتان اعتماد نکنید زیرا همیشه به خاطر احساسات و واکنش های واقعی تان دستکاری می شوید».
این احساس ناامنی و عدم اعتماد در درون خود همچنین می تواند بر اعتماد و ارتباط روابط آینده تأثیر بگذارد. تحمل مداوم دستکاری عاطفی می تواند آسیب زا باشد و اگر برای مدت طولانی با آن برخورد شود، حتی می تواند منجر به سایر مشکلات سلامت روان شود. ماسکاردو می افزاید: «در بدترین حالت، یک رابطه عاطفی دستکاری کننده باعث می شود که شما احساس کلی رفاه و احساس به خود را از دست بدهید و به اضطراب یا افسردگی منجر می شود».
چگونه می توانید از خود در برابر دستکاری عاطفی محافظت کنید؟
اولین قدم شناسایی مشکل و تمرین مرزهای سالم است. ماسکاردو می گوید: «بسیاری از افراد به خاطر اینکه مردم را خشنود می کنند، تشویق می شوند، حتی اگر این کار به آنها آسیب برساند». “اما یادگیری در مورد چگونگی ایجاد و حفظ مرزها یک مهارت ضروری برای هر رابطه سالم است.” به عبارت دیگر، تعیین مرزها – اساساً بیان افکار و احساسات واقعی خود به امید ایجاد یک رابطه بهتر و عادلانه تر – می تواند یک راه بسیار مؤثر برای محافظت از خود در برابر دستکاری عاطفی باشد.
سعی کنید فاصله ایجاد کنید. ماسکاردو توصیه می کند: «وقتی در یک رابطه ناسالم قرار می گیرید، تشخیص اینکه چه چیزی چه مشکلی دارد دشوار است، بنابراین سعی کنید کمی فضا (از لحاظ احساسی و فیزیکی) برای به دست آوردن دیدگاه در مورد مسائل در نظر بگیرید. این می تواند به معنای رفتن به سفر یا شرکت در جلسات درمانی هفتگی باشد. در حالی که این مرحله می تواند برای همه متفاوت به نظر برسد اما هدف همچنان یکسان است: مدتی جدا بودن از شخص دیگر (چه شریک باشد چه دوست شما) برای فکر کردن.
مشاوره با سیستم های پشتیبانی مانند خانواده، دوستان یا یک درمانگر نیز می تواند به شناسایی الگوهای سمی کمک کند و به طور بالقوه از وارد شدن به یک رابطه عاطفی دستکاری کننده جلوگیری کند. ماسکاردو می گوید: «اگر جامعه ای سالم در اطراف خود داشته باشید که مرتباً از آن بازخورد دریافت می کنید، بسیار سخت تر است که در یک رابطه عاطفی دستکاری کننده قرار بگیرید.
راشل رایت، روان درمانگر، درمانگر ازدواج و خانواده و کارشناس روابط جنسی می گوید: با این حال، به یاد داشته باشید که تصور همه از آنچه در یک رابطه واجد شرایط یک پرچم قرمز است متفاوت است. بنابراین، ممکن است بخواهید نمونه های فوق الذکر و نشانه های دستکاری عاطفی را در نظر داشته باشید تا به شما کمک کند تا به بهترین نحو تعیین کنید که آیا آنچه مثلاً خواهرتان به عنوان پرچم قرمز در نظر می گیرد واقعاً نشان دهنده دستکاری عاطفی است یا خیر.
ماسکاردو می گوید رفتن به سراغ درمان – با نام مستعار “کار با یک حرفه ای بی طرف که هیچ رابطه شخصی با رابطه شما ندارد” – می تواند به عنوان یک ابزار مفید عمل کند. “از آنجایی که کار درمانگر نیست که دوست شما باشد، آنها می توانند با شما در مورد علائم قرمز در رابطه شما صادقانه تر باشند و به شما کمک کنند که چگونه از الگوهای مضر رهایی پیدا کنید.”
و در نهایت، پورشه و ماسکاردو هر دو بر اهمیت اعتماد به خود تأکید دارند. این احتمال وجود دارد که اگر چیزی در یک رابطه احساس ناخوشایندی داشته باشد، احتمالاً اینطور است و لازم است به این احساس درونی گوش دهید تا بتوانید موقعیت را ارزیابی کنید و بر اساس آن تغییراتی ایجاد کنید. ماسکاردو می گوید: بسیاری از کارهایی که من با مراجعان در اتاق درمان کار می کنم، یادگیری گوش دادن به صدای درونی آنهاست. “این اغلب یک فرآیند غیرقابل یادگیری است زیرا اغلب به ما آموخته اند که برای زنده ماندن، باید غرایز خود را سرکوب کنیم، احساسات خود را نادیده بگیریم و به خود بی اعتماد باشیم. اما به قلب خود اعتماد کنید.”
منبع:
shape
اضافه کردن دیدگاه
اضافه کردن دیدگاه